Мало кто из женщин сомневается в том, любят ли они своих отпрысков. А вот детям свойственно постоянно испытывать сомнения в маминой любви. Бывает, что им трудно разглядеть теплые чувства за материнскими требованиями и ожиданиями, воспитательными теориями и схемами, и они просто отторгают тот вид любви, который присущ их маме. Психологам приходится наблюдать случаи, когда материнская любовь становится тяжелым бременем для ребенка, уродует его психику и даже калечит судьбу. Конечно, это случается не так часто, однако и не столь редко, чтобы замалчивать проблему
То, что мы называем материнской любовью, — это своеобразный коктейль из инстинктов, эмоций, сознательных и подсознательных мотивов. Хотелось бы выделить некоторые его «ингредиенты», которые могут доминировать, определяя характер отношения матери к ребенку и стиль его воспитания.
Любовь-инстинкт
Такая любовь направлена на то, чтобы оберегать своего ребенка, следить за тем, чтобы он был в тепле, сыт и здоров. Это чувство является основой любви к своему чаду и залогом его нормального развития. Но вряд ли кто-нибудь станет возражать, что современная женщина не должна уподобляться самке, радеющей лишь о физическом выживании ребенка и слепо защищающей своего детеныша от «вражеского» окружения. У людей материнский инстинкт в норме облагораживается духовностью, социальными аспектами, знаниями, способностью к самоанализу, уважением и интересом к своему малышу как к личности. Ребенок всегда будет ощущать себя обделенным и вряд ли оценит самоотверженную заботу о себе, если мать не будет уделять внимания его внутреннему миру, с уважением относиться к его мнению.
Любовь-тревога
Женщины, которым свойственна материнская тревожность, не способны прислушаться к доводам рассудка. Они, например, постоянно кутают малыша, перекармливают его, борются с микробами, ошпаривая кипятком клубнику, тормозят созревание ребенка, не отпуская его от себя. Нагнетая мнимые и реальные опасности, создают нездоровую атмосферу страха: «Не бегай — упадешь»; «Не лезь на дерево — расшибешься и остаток жизни проведешь в гипсе»; «Не ходи на улицу — там хулиганы (насильники, наркоманы, бандиты)»; «В лагерь нельзя, заболеешь — кто за тобой будет ухаживать?»; «Сам к бабушке не поедешь, попадешь под машину (трамвай, электричку)». Все это вполне реальные опасности. Но вместо того чтобы готовить ребенка к жизни, такие матери от нее ограждают. Реакция детей на тревожность матери может быть двоякой — либо клиническая неосторожность («это все мамины сказки»), либо — инфантильность, неумение за себя постоять, боязнь самостоятельной жизни.
Любовь-разум
Бывает и так, что мать — воплощение рационализма. Интеллект берет верх и подавляет инстинкты, эмоции и чувства. «Разумная» мать вечно озабочена тем, чтобы все делать «правильно». Именно такие мамаши являются дисциплинированными исполнительницами модных теорий. То они не брали малыша на руки, если тот плакал, то переводили ребенка на искусственное вскармливание во времена усиленной рекламы фабричных смесей, то кормили новорожденного строго по часам… Сейчас разброс воспитательных подходов гораздо шире, появилось много теорий рационального питания и здорового образа жизни. Поэтому у мам-рационалисток выбор весьма широк. В итоге они то шарахаются из теории в теорию, то надолго становятся адептами какой-нибудь одной, то применяют к своим детям элементы разных, порой взаимоисключающих методик. И за всеми этими заботами так сложно установить простые теплые отношения с малышом.
Любовь-дрессировка
В этом случае мать больше всего озабочена тем, чтобы ребенок следовал определенной раз и навсегда схеме поведения. И не столь важно, чем обусловлено ее стремление: педагогическим или управленческим стажем, религиозными догмами или верностью избранной теории. В таких семьях постоянно звучит фраза «ребенок должен». За жесткими рамками, в которые стараются втиснуть ребенка, очень трудно рассмотреть собственно любовь, здоровые чувства и эмоции. В любом случае наблюдается негативное воздействие такого воспитания на детей. Одни из них могут приобрести чувство превосходства над окружающими и начать упиваться своей правильностью и «особенностью», другие — стать ограниченными маленькими старичками, впадающими в ступор, если что-то не укладывается в привычную схему, а третьи, с треском ломая строгие рамки, рано сбегают на улицу, которая им кажется раем после строго регламентированной домашней жизни.
Любовь-власть
Иногда в материнском сознании довлеет стремление утвердить свою власть над ребенком, реализовать чувство собственности. Повеления в этом случае не объясняются и не обсуждаются. Здоровье, счастье, судьба маленького человека отходят на задний план. Главное — послушался ребенок или нет. Такие мамы-диктаторы утверждаются в своей власти ежечасно и ежесекундно. Чем бессмысленнее и нелепее приказание или запрет, тем сладостнее это чувство: власть и самодурство идут рука об руку. Муштра, тотальный контроль, подавление индивидуальности ведут к тому, что от ребенка не приходится ожидать ни нормальных сыновних или дочерних чувств, не говоря уже о нарушенной психике.
Любовь-служение
Некоторые матери отдают все силы обслуживанию ребенка. Они озабочены качеством и количеством еды, идеальной чистотой, аккуратной одеждой. Разве это плохо? Но ребенок при этом нередко живет в атмосфере запретов и ограничений. Карандаши — нельзя (вдруг начнет рисовать на стенах). Пластилин — тоже нельзя (прилипнет к полу, и потом не отчистишь). Бегать по траве — нельзя (упадет, испачкает брючки, потом не отстираешь). На пляже — только возле мамы в белоснежных трусиках…
Любовь-попустительство
Есть еще бездумная, спонтанная любовь-потакание. У таких матерей одно желание — чтобы ребенок ее любил и был счастлив. Любовь при этом покупается разрешением всего, чего бы чадо ни захотело, удовлетворением всех желаний, в первую очередь материальных. Хорошо еще, если семья не слишком богата, есть шанс, что ограниченные материальные ресурсы научат ребенка сдерживать свои желания. А если деньги – не проблема? Что ж, тогда будет проблема с детьми.
Любовь-жертва
Материнская любовь невозможна без самопожертвования. Но нельзя ее путать с болезненной (иногда до истеричности) жертвенностью. Мама, страдающая комплексом жертвы, способна «удушить» в страстных объятиях своего любимчика. Стенания, драмы, постоянное перечисление реальных и мнимых жертв, принесенных на алтарь материнской любви, не способствует здоровым отношениям между матерью и ребенком. Синдром «вечного неоплатного долга» может сделать ребенка зависимым, несчастным человеком или же побудить его покинуть родительский кров как можно раньше.
Любовь-компенсация
Не лучше, если посредством ребенка мать пытается избавиться от своих комплексов. Женщины, не имевшие в детстве или не достигшие в зрелой жизни чего-то желанного, пытаются самореализоваться в своих детях. Учительница музыкальной школы «кладет» жизнь на то, чтобы ее дочь стала великой пианисткой. Мать без высшего образования готова на все, лишь бы сын окончил вуз. Прожившие в бедности разбиваются в лепешку, чтобы ребенок «ни в чем не нуждался». Жертвы сурового воспитания впадают в попустительство и вседозволенность по отношению к своим детям. Таким образом, ребенок играет для матери компенсаторную роль.
Любовь-самоутверждение
Порой дети становятся настоящим полигоном для самоутверждения. В угоду своему тщеславию малыша гоняют по секциям, бассейнам, кружкам, спецшколам и пр. Далеко не всегда за этим кроется забота о будущем ребенка. Увы, очень часто это не более чем желание похвастать перед окружающими вложенными в малыша временем и деньгами. Иногда это красивая мечта прославиться как мать выдающейся личности. Или приятное чувство: «Я — хорошая мама». Желания малыша, его способности в конкретной сфере, его здоровье (в том числе и психическое) — все отходит на второй план. Такой мамаше невдомек, что неспешная совместная прогулка и откровенный разговор могут дать детской душе гораздо больше, чем многолетняя погоня за пресловутым «развитием». Даже если кажется, что малышу погоня за знаниями и достижениями так же нравится, как и его маме, в детском подсознании неизбежно тлеет огонек недовольства и неудовлетворенности. Ребенок не может не чувствовать, что не он главный, что любят не его, а его успехи.
Любовь-расчет
К материнскому чувству может быть примешан банальный расчет. Многие матери рожают детей для себя. (Речь идет не о матерях-одиночках, а об отношении к детям пусть даже в полной семье.) Такие женщины-эгоистки рассматривают ребенка как пажа, как прислугу, как раба: «Какие оценки мамочке принес?»; «Маму нельзя огорчать»; «О каком замужестве может идти речь, когда я так больна?»; «Сначала подумай, как обеспечить мать, а потом уже корми свою…». Мамаши-вампиры могут всю жизнь использовать своего ребенка, его душевные и материальные ресурсы…
Мы привели только несколько примеров того, какие чувства могут преобладать в отношении матери к своим детям. Нужно иметь ввиду, что даже в норме материнская любовь может содержать «примеси» не совсем здоровых чувств и подсознательных мотивов. Конечно же, нельзя ни приуменьшать, ни преувеличивать влияние матери на своего ребенка. Очень часто отец выполняет в семье стабилизирующую и уравновешивающую функцию. Тогда некоторое негативное влияние матери неизбежно смягчается. А если отца нет? Или с его мнением в семье не считаются? А может, он поглощен добыванием средств на хлеб насущный? А вдруг он сам испытывает подобные чувства или даже является их генератором?..
В любом случае каждой маме стоит задуматься — где говорит инстинкт по отношению к ребенку, где чувство собственницы, где тревожность, а где и тщеславие. Не всегда удается разобраться в этом без помощи психолога, в некоторых скрытых мотивах женщина может не признаваться сама себе. Однако если вы сумели поставить себе «диагноз», считайте, что уже наполовину излечены. К счастью, человеческая психика весьма гибка и податлива, и только от нас зависит, какой багаж вы дадите в дорогу вашим детям.
Комментарии