Благодаря психологу Людмиле Петрановской и ее книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» о таком явлении, как привязанность ребенка ко взрослому, узнало уже очень много родителей. Для тех, кто сейчас в самом начале родительского пути, будет полезно краткое объяснение привязанности и ее противоположности — гиперопеки — от семейного психолога Ларисы Сурковой, мамы пяти детей.
Как создать привязанность
Теория привязанности (авторства Боулби) была создана почти сразу после войны, и ее задача состояла в социальной реабилитации детей-сирот. Тогда, пожалуй, впервые психология и педагогика серьезно подошли к тому, что для нормального развития ребенка хотя бы один человек должен быть с ним в стабильно постоянном контакте (не обязательно мама). Тогда же был введен термин «четвертый триместр беременности», который подразумевает первые месяцы жизни малыша. О чем еще говорит нам теория привязанности?
Малышу очень нужна мама, особенно в первые три месяца. Если он плачет — ласкайте его, берите на руки. Младенцу не надо «разрабатывать легкие», ему нужна близость и безопасность. Это базовые потребности человека, а новорожденному без них и не выжить. Вы не разбалуете его и не приучите к рукам: на следующем этапе развития он захочет ползать, потом — ходить, а после вы сами будете просить: «Посиди у меня на ручках!». Все дети разные: одни спят с рождения в кроватке, другим нужны руки (на это у них есть причины), и главное — дать им эти руки.
Привязанность формируется постепенно. Обычно ее первые признаки мама начинает замечать в возрасте 6–8 месяцев ребенка. Эта психологическая особенность развития ребенка нормальна. Привязанность имеет для ребенка определенную ценность с точки зрения самосохранения. Прежде всего, она дает ему чувство безопасности при освоении окружающего мира, в столкновении с новым и неизвестным.
Привязанность ярче всего проявляется у младенца в ситуациях, когда он испытывает страх. Ребенок может не обращать внимания на родителей и охотно играть с незнакомым человеком (при условии, что рядом находится кто-то из близких), но стоит только чем-либо напугать или взволновать малыша, как он тут же обернется за поддержкой к матери или отцу.
С помощью своего объекта привязанности ребенок оценивает опасность новой ситуации. Например, малыш приближается к незнакомой яркой игрушке, но останавливается и смотрит на мать. Если на ее лице отразится тревога или ее голос будет испуганным — ребенок также проявит настороженность.
Важный момент: в изобилии предоставляя ребенку общение с мамой, помните, что надо вводить в его жизнь и других людей, с которыми ему предстоит иметь дело. С 9–12 месяцев круг привязанностей уже так хорошо сформирован, что на вновь прибывших ребенок реагирует очень тяжело — как правило, резко отказываясь от общения.
Когда ребенок начинает ходить, у окружающих возникает иллюзия, что он менее привязан к взрослым. Это не так. Очень важно поддерживать у ребенка ощущение безопасности, находясь рядом с ним, защищая его интересы. Не начинайте играть с ним в «ты уже большой, не ной, сделай сам». Нельзя избаловать человека безопасностью и заботой. Но в отсутствие всего этого взрастить в нем ощущение опасности, страха потери и одиночества — можно.
Ближе к трем годам ребенок вступает в период «я сам, но вместе с мамой». Ему требуется больше свободы, но при этом остается необходимость иногда сделать «шаг назад» и ощутить, что опора (близкий человек) — в разумной досягаемости.
Мы забыли один важный нюанс: привязанность — это то, что возникает и у взрослых. И порой ребенку уже необходимо увеличить дистанцию, он показывает это всем своим поведением, но мама не может отпустить его от себя… Тут и начинается явление, которое называется гиперопекой.
Как избежать гиперопеки
Согласно словарному определению, гиперопека (или гиперпротекция) — это такой стиль воспитания и взаимоотношений в семье, при котором ребенка чрезмерно опекают и контролируют. Ключевое слово — «чрезмерно». Несомненно, детям нужны забота и любовь, поддержка и контроль со стороны родителей. Однако точно так же им необходимо пространство для развития и постижения собственных возможностей. Проблемы начинаются тогда, когда родители игнорируют вторую половину условий роста.
Если ребенок хочет есть или спать, и мы помогаем ему решить эту потребность — это забота. Если мы пытаемся сами убедить его в том, что он хочет есть, спать, гулять, играть — это чрезмерно. Пока ребенок маленький, такая опека не выглядит страшной. Но время идет — и вот мы уже решаем, как ему общаться со сверстниками, кого выбирать в друзья, как он должен думать, что говорить, чувствовать, действовать…
В 1965 году британский психоаналитик и педиатр Дональд Винникотт ввел в оборот термин «достаточно хорошая мать». Он утверждал, что обязанность матери — создать среду, в которой ребенок сможет выработать с течением времени истинное и аутентичное ощущение себя. Эта обязанность может быть выполнена достаточно хорошей, но не совершенной матерью, которая способна удовлетворять потребности ребенка большую часть времени. Из-за регулярных, но не чрезмерных перерывов в материнской заботе ребенок будет обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самостоятельно удовлетворять свои потребности.
Стараясь оградить ребенка от окружающего мира, мы прежде всего мешаем его развитию. Психологи давно сошлись во мнении: гармонично развиваться и формироваться личность может только через преодоление — не важно, преграда ли это на ковре при ползании или отстаивание своего мнения в споре.
Любой ребенок имеет право на самоопределение, самоощущение, даже если ему нет еще и года. Нам только кажется, что мы знаем все лучше него, поэтому отрываем его от собирания пирамидки и несем кормить или спать. Ничего, что он плачет, — мама лучше знает. Если в пять лет он занят игрой в Лего, а мы решили, что ему пора спать, он должен мгновенно подчиниться, ведь мама снова знает лучше, что ему надо!
Конечно, иногда дети вырываются из-под гиперопеки, и все заканчивается хорошо, как в любимом всеми психологами примере с самым известным гиперопекаемым ребенком в истории — Буддой Шакьямуни. Его родители, по легенде, решили во что бы то ни стало оградить свое чадо от любых страданий.
Принц Гаутама рос во дворце, окруженный заботой и беспрестанным весельем, не ведая ни горя, ни болезней — до тех пор, пока однажды не отважился выйти за пределы дома. Обнаружив, что жизнь простых людей полна страданий, он отправился скитаться по миру в поисках универсального средства, способного принести избавление от страдания всем живым существам. Поиски эти, как известно, увенчались успехом: Будда обрел просветление и стал великим учителем.
Однако в наши дни для простого смертного подобные воспитательные эксперименты заканчиваются совсем иначе. Вырастая, такие люди либо остаются большими детьми, зависимыми от мнения окружающих, мягкими и слабовольными, либо, полностью переняв родительскую модель, начинают так же воспитывать своих детей, при этом вычеркивая из своей жизни родителей как травмирующее воспоминание.
Как же не перейти тонкую грань между заботой и гиперопекой?
Первое и самое главное — дайте ребенку время на самоопределение с самого раннего возраста. Если малыш лежит, гулит и смотрит по сторонам — позвольте ему это.
Если ребенку не нравится прикорм — не заставляйте, дайте ему время привыкнуть.
Если малыш увлеченно играет, а ему пора ложиться спать, то предупреждайте его о том, что игру пора завершать, заранее! После того как вы объяснили план действий, дайте ребенку время на осознание этого плана. Есть даже специальная формула: возраст ребенка надо умножить на 2 — именно столько минут потребуется малышу, чтобы сделать то, что вы просите (например, в 3 года — это 6 минут).
Что такое норма?
Дайте ребенку принимать ответственность за свои поступки.
Предоставьте малышу возможность самому решать, нужна ли ему ваша помощь, и просить о ней. Не сидите над ним, когда он хочет играть сам, а в дальнейшем разрешайте ребенку делать уроки самостоятельно. Приходите на помощь только по его зову.
Не вмешивайтесь в отношения ребенка с ровесниками, пока он сам вас об этом не попросит.
Дайте ребенку право выбора в одежде, еде, игрушках и книгах. Пусть сначала его наряды будут выглядеть смешно и нелепо — со временем он всему научится.
Живите ради себя, а не ради ребенка. Ему нужна счастливая и полноценная мать, удовлетворенная собой и своей жизнью. Дети не станут благодарить вас за то, что вы свою жизнь положили на их алтарь. Поэтому живите рядом с ребенком, а не вместо него!
Комментарии