Отношения, деторождение, секс – это одна из сторон нашей жизни, такая же здоровая, как и другие. Но одновременно это и очень интимная сторона, ее бывает сложно обсуждать. Как это лучше делать, рассказывает психолог Катерина Сигитова.
ОТКУДА Я ВЗЯЛСЯ?
Мы живем в эпоху «нового родительства» – очень ответственного, осознанного и контактного. То, как мы взаимодействуем со своими детьми, в чем-то сильно отличается от нашего собственного детства.
Особенно это касается откровенных разговоров. Дети, выросшие в СССР, часто не имели возможности поговорить о чем-то важном и сокровенном с мамой и папой. Теперь они сами – родители и в своих семьях готовы исправлять недостатки такого воспитания. Но начать разговаривать с детьми не так просто, если собственного опыта доверительных разговоров нет. Поэтому иногда молодым родителям нужна помощь. Не в самих разговорах, конечно – тут наверняка все справятся прекрасно – а в понимании, как их строить, в необходимой информации, в каких-то сложных моментах.
Первый здоровый интерес к этим темам у детей появляется достаточно рано, около двух лет. Конечно, это не будут сразу вопросы про секс, так как ребенок просто не подозревает о его существовании. Сначала это обычное любопытство, направленное на свое тело, тела родителей и на то, как на свет появляются дети. Важно и нужно удовлетворять этот интерес по возможности сразу, как только он появился. Исследования показывают, что дети, у которых был хотя бы единичный опыт спокойных разговоров о сексе в семье, менее склонны к рискованному сексуальному поведению в будущем, позже начинают сексуальную жизнь и делают это по своему выбору, а не под давлением окружения. Как правило, они имеют меньше сексуальных партнеров, лучше заботятся о своей безопасности – используют средства защиты, контрацепцию и могут сказать «нет», когда чего-то не хотят. Это именно то, чему мы все были бы искренне рады научить своих детей. Аккуратные, доброжелательные разговоры – самый простой способ это сделать.
КАК НАЧИНАТЬ, КОГДА, ЧТО ГОВОРИТЬ И КОМУ ИЗ РОДИТЕЛЕЙ ЛУЧШЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?
«Идеально правильного» момента для начала такого разговора нет. Дети могут задать любой вопрос неожиданно, и почему они решили спросить именно это, именно в этот момент – проследить бывает сложно. Общая рекомендация такова, что хорошее время для любых бесед – это какая-то совместная деятельность детей и родителей, то время, которое близкие люди проводят вместе неформально, оно обычно посвящено общению или чему-то важному и интересному. Это может быть прогулка, укладывание спать, вечер за настольными играми и тому подобное.
НУЖНО ЛИ ОБОИМ РОДИТЕЛЯМ УЧАСТВОВАТЬ В РАЗГОВОРЕ?
Может, лучше, когда мама общается с дочерью, а папа – с сыном? Если для обоих родителей комфортно говорить вслух на эти темы и дети им обоим доверяют, то не имеет значения, кто и с кем говорит. На этот счет нет никаких правил. В подростковом возрасте, возможно, мама лучше сможет объяснить девочке про менструацию, а папа мальчику – про поллюции и эрекцию, а может быть, и самому подростку будет удобнее обратиться к родителю того же пола.
Здорово, когда в семье есть такая возможность «разделить обязанности». Но, например, если семья неполная, то никакого вреда от того, что мальчик разговаривает с мамой, а девочка – с папой, не будет. А если родители решат участвовать в разговорах вдвоем, то им желательно сначала обсудить важные моменты между собой, убедиться, что у мамы и папы одинаковые представления о том, что нужно и чего не нужно говорить. Если представления разные, лучше заранее это выяснить.
КАК ДОЗИРОВАТЬ ИНФОРМАЦИЮ? И ЗАВИСИТ ЛИ ЭТО ОТ ВОЗРАСТА РЕБЕНКА?
В целом, в каждом возрасте есть свой так называемый «примерный круг интересов». Вот он:
2-4 ГОДА
Названия частей тела и половых органов. Откуда берутся дети (общая идея). Детали процесса зачатия ребенка и родов еще непонятны, так что обычно достаточно ответа про матку, в которой растет ребенок, пока ему не придет время родиться.
4-6 ЛЕТ
Как именно рождается ребенок. Можно объяснять про роды, схватки и про то, что дети рождаются из вагины. Общая концепция зачатия («тебя сделали мама и папа»). Иногда дети требуют больше деталей, тогда можно начинать объяснять про яйцеклетки и сперматозоиды.
6-9 ЛЕТ
Общая концепция полового акта, яйцеклетки и сперматозоиды, пенис и влагалище, матка и яичники. В этот период уже можно дополнять то, что вы считаете нужным, про секс и отношения.
Чем старше ребенок, тем больше вещей он способен понять: про важность секса и удовольствие, про мастурбацию, про изнасилование, про однополые отношения, про то, что некоторые люди не могут иметь детей.
10-12 ЛЕТ
Cуть полового созревания и изменения, происходящие в теле. Все связанные с сексом темы, которые ребенок будет узнавать из ТВ и от друзей. В этом возрасте формируются ценности и личные границы, поэтому нужно уточнять, какая именно информация сейчас интересна вашему ребенку, чтобы не быть назойливыми, но в то же время быть готовыми обсудить все, что ему/ей хочется.
Как говорить с детьми о любви и сексеКАКИЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ СЛОВА?
Нужно ли обозначать половые органы правильными анатомическими названиями или можно ограничиться детскими, вроде «писюн»? Да, эта проблема не самая простая. В русском языке слова, обозначающие секс, половые органы и связанные с этим явления и процессы, либо научные, либо «сюсюкательные», либо это различные эвфемизмы. Да, есть еще и ругательства, а нейтральных и аккуратных слов фактически и нет.
Поэтому родителям может быть очень трудно подбирать слова даже для простейших объяснений. Сложно спокойно произносить названия частей тела, процессов, явлений – может казаться, что все «не то», не подходит, звучит искусственно и натянуто. Поэтому вначале, еще до разговоров с ребенком, имеет смысл перебрать несколько подходящих слов, в буквальном смысле потренироваться перед зеркалом и убедиться, что вы можете их произнести, что они не вызывают у вас смущения или желания смеяться. Смех – это маска стыда, тревоги или напряжения, а дети безошибочно считывают то, что под маской, и «приклеивают» это к обсуждаемой теме. Поэтому важно, чтобы вам самим было комфортно с выбранными словами.
Но какие бы слова вы в итоге ни выбрали, они будут единственно верными. Только родители знают принятую в семье лексику, хорошо чувствуют полутона и уместность выбора. А значит, только родителям и решать, что именно говорить. Если вы выберете слово «пися», это и будет правильное слово. Если вы выберете слово «член» или «пенис», это тоже правильное слово. И пусть кому-то выбранное вами слово может показаться глупым, смешным и неадекватным ситуации – это все совершенно не важно. Вашему ребенку важны не сами слова, а спокойствие и уверенность, с которыми родители готовы отвечать на его вопросы. А лексика подтянется, когда придет время.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ЗАДАЕТ НИКАКИХ ВОПРОСОВ?
Интерес ребенка к теме деторождения обычно волнообразный, он может месяцами ни о чем не спрашивать. Вы можете дождаться подходящей ситуации, например, когда близкая родственница или подруга ждет ребенка или малыш уже родился, и спросить ребенка, нет ли у него вопросов. Вы можете купить книги о деторождении, подходящие по возрасту, и предложить ребенку полистать их, когда возникнет интерес.
НАСКОЛЬКО ПОДРОБНО НУЖНО ОТВЕЧАТЬ?
Не будет ли эта информация преждевременной? Многие родители тревожатся, не «развратят» ли они ребенка, сообщая ему что-то, до чего он еще не дорос и что не сможет правильно понять. И не появятся ли у него/нее какие-то желания и ненужные потребности. Но все же невозможно ускорить нормальное сексуальное развитие ребенка, если соблюдать его границы.
Дети сами регулируют глубину новых знаний, поэтому не нужно рассказывать сразу все, что вы можете вспомнить. Достаточно следовать за его вопросами и отвечать только на них, не расширяя тему без просьбы. Можно сначала уточнить, что ребенок имеет в виду, где он это услышал, что он уже знает про это. Особенность детской психики в том, что дети не всегда спрашивают именно то, что хотят узнать, а иногда идут «окольными путями». И прямой вопрос может нести в себе «второй слой».
Если ваш ответ устроил ребенка, то дальше будет перерыв до следующего вопроса. Иногда – несколько недель или месяцев. Желательно, чтобы родители были готовы продолжить эту беседу в любое время, когда ребенку захочется (за исключением социально неуместных моментов, например, когда рядом есть другие люди). Конечно, обсуждение будет стимулировать любопытство, но оно совершенно здоровое. Это важно! Не всегда стоит рассказывать ребенку о том плохом, что вы знаете по теме (например, об изнасилованиях, маньяках, эксгибиционистах и т. д.). Часто родителями двигает тревога и желание защитить, и это совершенно нормально. Но дети в силу возраста не всегда могут все усвоить и положить на нужную «полочку» в голове. А вот обеспокоить раньше времени его можно – даже не самим содержанием, а той тревогой и напряжением, которая у него может связаться с темой секса. Взвесьте, что рассказывать, а что пока отложить.
КАК ГОВОРИТЬ С ДЕТЬМИ
1. Желательно объяснять все максимально простыми словами – без терминов и сложных предложений, упрощая так, как только возможно. Если нужно использовать незнакомое слово, его лучше сразу пояснить.
2. Не обязательно быть согласными со всем, что вы рассказываете, можно говорить о разных вариантах и точках зрения, но их желательно не игнорировать (например, тема контрацепции, ЭКО – для религиозных родителей). Свое любопытство ребенок рано или поздно удовлетворит
если не у вас, то где-то в другом месте и в результате может узнать что-то далеко за пределами ожиданий.
3. Совершенно нормально для родителей чего-то не знать или не ответить сразу. Современный мир предоставляет массу возможностей, чтобы это исправить: YouTube, «Википедия», просто поиск в Интернете по картинкам, чтение книг. Вместе с ребенком вы можете искать недостающую информацию.
4. Нормально испытывать неловкость, не нужно ее подавлять. Можно сказать что-то вроде: нам обоим сейчас немного неловко, и это тяжело, но дальше будет легче. Эта тема важная, и мы обязательно о ней продолжим говорить.
Комментарии