Вмешиваться в процесс воспитания – дело неблагодарное. Каждый, кто хочет это сделать, должен быть готов к репликам вроде «не ваше дело» и «своими лучше занимайтесь». Но это не должно нас (всех ответственных взрослых людей) смущать. Есть случаи, когда вмешательство бывает очень кстати. О них журналу «Мой Кроха и Я» рассказала психолог Светлана Иевлева.
Реакция на «доброжелателей»
Мы так ценим индивидуализм, приватность, что любое вмешательство со стороны вызывает если не агрессию, то желание защититься. Учителя, психологи, воспитатели тщательно подбирают слова, чтобы донести родителям информацию о проблемах ребенка, связанных с семейными отношениями. Тем не менее педагоги иногда все равно сталкиваются с обидами, непониманием, стремлением закрыться («Раз он здесь раздражительный, значит, здесь и проблема. А дома у нас все нормально – тихо сидит и меня слушается»).
Что же говорить про знакомых, родственников, друзей, соседей, прохожих, которые вдруг решили повоспитывать? Они могут нарваться на неприятности куда большие. Но почему бы тогда нам просто не закрыть глаза (хоть в прямом, хоть в переносном смысле), если видим что-то, не соответствующее нашим представлениям о воспитании? Потому что не получится. Мы и в этом случае вмешиваемся.
Знакомые, родственники, друзья, соседи – все они тоже образуют воспитательную среду и, значит, все равно участвуют в воспитании. Ребенок на детской площадке третирует младшего брата. Заставляет его лезть на горку, прячет игрушки, обзывает. Присутствующие взрослые могут просто углубиться в чтение газет («Не наши дети, рядом их мама по телефону разговаривает»), но это все равно будет воспитательным моментом. В результате ребенок усвоит, что, если нет напрямую заинтересованных лиц, то защитить некому, и что такое поведение вообще нормально. Поэтому вопрос «Вмешиваться или нет?» не состоятелен. Правильнее подумать, как вмешиваться. Чтобы не вызывать протест у родителей, не создавать конфликт и, главное, чтобы была ощутимая воспитательная польза.
Когда родители временно не участвуют
Мама сидит и не спуская глаз смотрит на сына, играющего в песочнице. Тот, слепив целый городок, снимает шорты и писает прямо на центральную башню. Другие дети едва успевают отпрыгнуть, их мамы негодующе смотрят на мальчика и ожидающе – на его маму. Но она сидит как ни в чем не бывало, совершенно спокойно и умиротворенно. «Да уж, похоже, в этой семейке так принято», «Таким мамашам ничего говорить не стоит», «Надо держаться от них подальше» – обмениваются мнениями мамы остальных детей. Хотя сами наверняка бывали в подобной ситуации не раз. В песочницу их ребенок, может, и не писал, но бросал с балкона ягоды, или вытирал руки о новые вещи в магазине, или бегал по луже, обрызгивая всех водой, или заталкивал котенка в свою сумочку.
Воспитание – процесс непрерывный, занимающий все внимание, и именно поэтому бывают моменты спонтанного самоустранения. Уставшая от воспитания мама, знающая, что в данный момент ребенок в безопасности, может не обращать больше внимания ни на что. Хотя, возможно, дело в личных проблемах, трудностях – они тоже ослабляют контроль к тому, что не жизненно важно. Или, действительно, есть установка: «Пока маленький, пусть делает, что хочет». Так или иначе, окружающие (те, кого эта ситуация касается хотя бы минимально) не должны молчать. Грамотное вмешательство будет вкладом в усвоение ребенком социальных норм и правил, в развитие умения регулировать свое поведение в обществе.
Екатерина, мама Софьи и Надежды:
Да, ребенок любит пускать машинки в батарею, ему нравится, что «авария» почти как настоящая получается. Но мы сторонники свободной модели воспитания. Стараемся контролировать как можно меньше, – сказали соседи, – и бывает это, согласитесь, буквально по полчасика». Да, полчасика, но именно в то время, когда я укладываю свою младшую дочь спать. Или как только она уснет. И что делать в такой ситуации? Не к участковому же обращаться? Однажды, когда ехала в лифте со всей этой семьей, не выдержала: «Ты, я знаю, любишь в машинки играть. Но не мог бы делать это пораньше – когда из садика приходишь? А то у меня очень маленький ребенок, и он не может уснуть». Надо же, сын оказался гораздо понятливее родителей. О батарею по вечерам ничего больше не бьется.
Чтобы вмешательство было удачным, надо, чтобы оно происходило при родителях или других взрослых. Ни в коем случае не один на один. Нельзя подходить к чужому ребенку близко или тем более отзывать его, прерывать его действия, брать за руку. А вот говорить стоит, обращаясь конкретно к нему, – даже если ставите целью привлечь внимание мамы.
Доброжелательно, спокойно, с позитивными эмоциями. «Очень быстро бегаешь, но песок нам всем летит в глаза. Лучше бегать чуть подальше». Эффекта (и сиюминутного, и воспитательного) от такой фразы будет гораздо больше, чем от призывов к маме следить за своим ребенком и гневных эпитетов.
Когда родители ведут себя не так
Если мама демонстрирует агрессивное поведение по отношению к ребенку, то с большой вероятностью вмешиваться будут оказавшиеся рядом мужчины. Если папа, то, наоборот, – женщины. В такой ситуации мы чувствуем себя увереннее, готовы поделиться «секретами» своего воспитания. К тому же так бывает проще выразить понимание, а в данном случае это очень важный момент.
В каком бы состоянии ни была мама, не стоит воспитывать ее саму. Это не поможет ни ей, ни ребенку.
Главная задача того, кто решил вмешаться, – снизить накал эмоций, успокоить, немного отвлечь: «В этом возрасте дети такие неуемные, могут вывести из себя кого угодно. Хотя, может, он просто устал, и поэтому столько капризов». Иногда это нужно и самому ребенку – например, тому, кто, переживая кризис трех лет, просто не может добровольно уступить. Доброжелательный комментарий, шутка со стороны могут разрешить спор, длящийся полчаса.
Но бывают ситуации, когда не все так очевидно, когда страдает не ребенок, а окружающие. Или когда вообще никто не страдает, хотя поведение родителей неправильное. В этой ситуации всегда стоит оценить необходимость вмешательства. Можете ли вы сделать, сказать что-то по-настоящему важное? Изменит ли это положение дел к лучшему? При всей возможной ценности надо признать, что постороннее вмешательство должно быть не постоянным элементом воспитания, а редким, исключительным. Всегда стоит думать, зачем вы это делаете – хотите искренне помочь или вам нравится чувство доминантности.
Ирина, мама Инги:
Я совсем не против, если посторонние люди обращают внимание на моего ребенка в транспорте или на улице, дают какие-то советы. Например, от одной пожилой женщины я узнала колыбельную, под которую ребенок моментально успокаивается. Но все должно быть в меру. Терпеть не могу, когда пристают с советами просто так. В автобусе однажды выйти пришлось – мужчина, услышав, что мы повторяем с дочкой английские слова, устроил целую лекцию на тему «Значение русского языка». Оказалось, что именно молодые мамы (и, конечно, прежде всего я) – причина снижения грамотности в стране. Отделаться было невозможно, пришлось выходить и ждать следующий автобус.
Когда ребенок почти как свой
Вмешиваться в воспитание детей, которые «почти как свои», кажется делом естественным. Действительно, нам часто видны проблемы, которые сами родители не замечают. Однако поделиться мнением бывает недостаточно, а выражать недовольство или делать замечания при близких отношениях не принято. Это часто воспринимается болезненно. Мы хотим, чтобы наши близкие всегда относились к нам одобрительно и с пониманием. Поэтому тема отношений, воспитания часто приводит к конфликтам.
Мария, мама Антона и Александра:
Не могу слушать, как подруга разговаривает со своей дочерью Анитой. Постоянные замечания, критика. Причесалась не так, оделась не так, сидит не так, говорит не то. Я, конечно, понимаю, в чем причина этого отношения, – с отцом дочки отношения конфликтные. Но ребенок-то не виноват. Как можно шестилетней девочке говорить: «Ты в отца и бабушку, скорее всего, будешь крупного телосложения»? Но давать советы по воспитанию – значит ссориться. Поэтому я просто стараюсь чаще делать девочке комплименты, говорить хорошие слова. Когда она гостит у меня, разрешаю мерить мои вещи, украшения, фотографирую в разных костюмах. Это же так важно для девочки. Да и мне самой нравится – у меня два мальчика.
Если друзья называют своего сына «зая», возможно, нет смысла объяснять им, что не подходящее это имя для мальчика, идущего в первый класс. Если бы для взрослых было важно, чтобы ребенок чувствовал себя взрослым, они бы и сами давно перестали так говорить. Но имеет смысл самим относиться к ребенку так, чтобы он чувствовал себя не «заей». Называть по имени, говорить: «Ты уже большой», спрашивать совета по каким-то вопросам, интересоваться делами. Родители говорят: «Нашему ребенку это нравится», потому что ребенок не протестует. А ребенок не протестует, потому что ему не с чем сравнивать. Вмешательство со стороны будет очень ценным. Но именно в таком виде – просто как иное воспитание. Без негативных отзывов о родителях, обсуждения их методов. Без критики, без прогнозов («Знаешь, что с твоим ребенком будет при таком воспитании?»), без объяснения их поведения («Ты просто самоутверждаешься за счет постоянных замечаний детям»). Пусть ваше влияние будет не очень заметным со стороны – его значимость от этого только возрастет.
Психоисторические причины
Почему к теме вмешательства посторонних в воспитание чужого ребенка его родители да и многие свидетели относятся столь неспокойно?
У нас был слишком долгий период доминирования общественного над личным и контроля во всех сферах, в том числе и семейной. Про конфликты, измены, разводы, поведение ребенка не принято было говорить: «Это наше личное дело». Все могло и должно было обсуждаться в коллективах – с выводами, советами и решениями. Сейчас есть уже поколение, которое выросло в других условиях, но коллективная бессознательная память так быстро не стирает то, что было актуально для наших родителей, бабушек.
Комментарии