Начнем с того, что подавляющее большинство учителей начальной школы настоятельно рекомендуют делать уроки вместе с ребенком. На родительских собраниях показывают, как оформлять работы, как делать работу над ошибками, писать отзывы на прочитанные произведения и т.д. Всё для того, чтобы именно родители научили своих детей всему, что требует школьная программа. Некоторые родители в прямом смысле слова начинают повторное обучение с первого класса, делая все задания вместе со своим ребенком. И вот уже ребенок учится в третьем классе, пятом, седьмом, а вопрос о том, в какой степени ребенку нужно помогать делать уроки и стоит ли вообще вмешиваться в этот процесс, по-прежнему остается открытым. Узнаем, что думают по этому поводу психологи.
Ю. Гиппенрейтер, психолог, профессор МГУ, автор многочисленных публикаций по психологии:
– В таких случаях мне всегда вспоминается анекдот. Бегут по перрону люди, торопятся – опаздывают на поезд. Поезд тронулся. Люди еле-еле догоняют последний вагон, вскакивают на подножку, им кидают вдогонку вещи, поезд уходит. Оставшиеся на перроне в изнеможении падают на чемоданы и начинают громко хохотать. «Почему вы смеетесь?» – спрашивают их. – «Так ведь уехали-то наши провожающие!»
Согласитесь, родители, которые готовят уроки за своих детей или «поступают» вместе с ними в вуз, в английскую, математическую или музыкальную школу, очень похожи на таких горе-провожающих. В своем эмоциональном порыве они забывают, что ехать-то не им, а ребенку. А он как раз чаще всего «остается на перроне».
Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы и личную жизнь. Тяжесть их родительского долга объяснима: ведь приходится все время грести против течения. А чем это оборачивается для детей?
Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить?! Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе…» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!»
Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью.
Михаил Лабковский, известный практикующий психолог, юрист, теле- и радиоведущий:
– Делать уроки с ребенком не надо!
Когда родитель с ребенком делает уроки, для ребенка это «засада». Ребенок снимает с себя всякую ответственность за эти уроки, не умеет распределять свое время, не учится решать проблемы, принимать решения, отвечать за себя. Оно вам надо?..
Помогать ребенку надо только тогда, когда он тебя об этом просит. Если не просит – считайте, что у него все в порядке.
Есть родители, которые хотят вырастить ответственных, самостоятельных, успешных детей. И бывают родители, цель которых – тотальный контроль над ребенком, а уж каким он вырастет – не так и важно: главное, чтобы не срывался с поводка.
Как часто из-за тревоги по поводу оценок буквально разваливаются семьи, разрушаются отношения, родители и дети оказываются разъединены, причем иногда навсегда.
Попробуйте справиться с тревогой. Подумайте, что важнее – чтобы вы не выронили из рук поводок или чтобы сын или дочь всегда чувствовали ваше внимание и поддержку? И чтобы это было взаимно и всегда…
Дайте ребенку любовь, доверие и время. Дайте ему возможность дышать и определяться, и в будущем у вас будет меньше поводов для беспокойства.
Жанна Кулькова, педагог-психолог высшей категории, общественный помощник Уполномоченного по правам ребёнка в Челябинской области:
– Могу сказать одно: правильно будет так, как будет комфортно всей семье. Если семью устраивает режим, когда мама, забросив кухню, а иногда и второго ребенка, всецело на несколько часов погружается в выполнение домашних заданий со школьником, то пусть будет так. Как только это станет зоной напряжения и источником конфликта для папы, других детей или для того ребенка, который хочет что-то сделать без маминого присутствия, то придется менять подход к урокам. Некоторые родители считают позицию «давай-ка всё сам» жестокой. Но я за развитие самостоятельности у детей. Ни одно невыполненное или некачественно выполненное домашнее задание еще не стало психологической травмой ни для одного ребёнка. Будет гораздо хуже, если ребенок вырастет беспомощной и инфантильной личностью и не сможет преодолевать жизненные трудности без чьей-либо помощи. Лучше пусть получит пару раза двойку, а потом сделает домашнее задание сам, чем получит пять раз пятерку, а потом ничего не сможет сделать сам.
Елена Александровна Пальчикова (Краснодар), практикующий с 2006 года психолог, психолог-кинезиолог, коуч детей и подростков:
– Помощь, согласно «Википедии» – это оказание содействия человеку.
Заметьте, не вместо действия, а действия вместе. Разница, думаю, ощутима. Стоит понимать, что роль родителя – научить ребенка учиться, трудиться, проявлять собственный интерес к получению новых знаний, сформировать мотивацию к обучению.
Все эти свои функции каждый родитель, вне зависимости от того, осознает он это или нет, осуществляет с момента появления ребенка на свет.
Юлия Александровна Трофимова (Электросталь), опыт работы психологом-консультантом более 10 лет.
– Нужно ли помогать? Истина, как всегда, лежит посередине. Дети, как правило, вполне способны справляться с домашними заданиями, по крайней мере, с абсолютным большинством домашних заданий. Если же какие-то трудности возникают, то пора подключаться родителям, однако в разумных пределах. И главная задача родителей в том, чтобы этот «разумный предел» определить.
Что же происходит чаще всего? Родители берут на себя ответственность за домашние работы, определяя время ее выполнения, порядок и, собственно, отвечая за конечный результат. Ребенок при таком раскладе становится исполнителем, водящим ручкой по бумаге. Он не учится планированию своих действий, ответственности, упускает важные мелочи, потому что у него нет потребности и, главное, навыка это делать.
Мама сидит с ребенком и решает с ним каждый пункт, вместо того чтобы при необходимости разобрать один пример и отойти в сторону, проверив потом результат. Проверять тоже, кстати, стоит не всегда, а только тогда, когда ребенок просит об этом, будучи не уверенным в результате. В итоге – измученная мама, пассивно-агрессивный ребенок и… завтра «с того же места».
Домашние задания нужны для того, чтобы ребенок приучался к самостоятельности, чтобы учился верить в себя и свои способности справляться с поставленными задачами. Эти качества не возникают просто так, на ровном месте. Если мама собирает портфель для второклассника – это становится ЕЕ задачей, а не его.
На консультациях родители часто жалуются на то, что их ребенок не самостоятельный, пассивный, не умеет сам собираться, ошибается в домашних заданиях и пр. Поэтому приходится ему помогать или даже все за него делать. Родители, стремясь «подстелить соломки» везде и во всем, лишают ребенка главного – приобретения опыта путем наступления естественных последствий. А это, согласитесь, медвежья услуга.
Однако не нужно впадать в крайности. Если ваш ребенок просит о помощи или вы замечаете, что по какому-то предмету происходит явное снижение успеваемости – поговорите с ребенком, постарайтесь понять, что происходит. Это может быть конфликт с педагогом, который важно заметить вовремя, или случайное отставание, которое нужно помочь ликвидировать. Иногда для этого достаточно родительской помощи, а иногда приходится позаботиться о репетиторе. Если помощь нужна – помогайте! Но не до этого момента! Оставляйте ребенку его зону ответственности – это проявление вашего доверия к ребенку, а нашим детям очень важно знать, что в них верят.
Итак, как же лучше поступать? Не собирайте портфель ребенка, даже первоклассника. Если он еще мал и произвольное внимание еще не сформировалось, помогите ему составить список необходимых вещей, чтобы он мог справиться с этой задачей самостоятельно.
Помогайте только тогда, когда ребенок вас об этом попросит или вы сами увидите, что помощь ему сейчас необходима.
С взрослением ребенка его зона ответственности должна увеличиваться, равно как и зона доверия – того, что вы не проверяете без необходимости.
И самое главное – индивидуальный подход! Не нужно догм. Все дети разные: кто, как не вы, лучше знает особенности своего ребенка. Ориентируйтесь на свое чутье и верьте в то, что ваш ребенок справится. А если нет – ему есть к кому обратиться.
Комментарии