Мы не задумываемся о том, что у детей своя реальность, они по-другому чувствуют, по-своему видят мир. И с этим нужно считаться, если мы хотим наладить с ребенком хороший контакт, объясняет клинический психолог Эрика Рейшер.
Нам часто кажется, что наши слова для ребенка – пустой звук, и никакие уговоры на него не действуют. Но попробуйте посмотреть на ситуацию глазами детей…
Несколько лет назад я наблюдала такую сцену. Отец приехал в детский лагерь за дочерью. Девочка с упоением играла с другими детьми и на слова отца «Пора ехать» заявила: «Не хочу! Мне тут так весело!» Отец возразил: «Ты же пробыла здесь целый день. Вполне достаточно». Девочка расстроилась и стала твердить, что не хочет уезжать. Они продолжали препираться, пока наконец отец не взял ее за руку и не повел к машине.
Казалось, дочь не хочет слышать никаких резонов. Им действительно нужно было ехать, а она упиралась. Но отец не учел одну вещь. Объяснения, уговоры не срабатывают, поскольку взрослые не принимают во внимание, что у ребенка своя реальность, и не уважают ее.
Уважение реальности ребенка предполагает, что мы позволяем ему чувствовать, думать, воспринимать окружающее по-своему. Казалось бы, ничего сложного? Но только до того момента, как до нас доходит, что «по-своему» означает «не так, как мы». Вот тут-то многие родители начинают прибегать к угрозам, применять силу и отдавать команды.
Это означает, что мы показываем свое уважение к чувствам ребенка и его уникальному восприятию мира. Что мы действительно слушаем его и понимаем (или хотя бы стараемся понять) его точку зрения.
Эмпатия укрощает сильные эмоции, из-за которых ребенок не воспринимает объяснений. Вот почему эмоция эффективна тогда, когда доводы рассудка терпят поражение. (Строго говоря, термин «эмпатия» предполагает, что мы сопереживаем эмоциональному состоянию другого человека, в отличие от симпатии, которая означает, что мы понимаем чувства другого человека. Здесь же мы говорим об эмпатии в самом широком смысле как фокусировке на чувствах другого, будь то через сопереживание, понимание или сострадание.)
Мы не осознаем, что проявляем неуважение к реальности ребенка или неумышленно демонстрируем пренебрежение к его видению.
Возвращаясь к нашему примеру, отец мог бы проявить эмпатию с самого начала. Когда дочь заявила, что не хочет уходить, отец мог ответить: «Детка, я прекрасно вижу, что тебе здесь очень весело и тебе очень не хочется уходить (эмпатия). Мне жаль. Но ведь мама ждет нас на ужин, и с нашей стороны будет некрасиво опоздать (объяснение). Пожалуйста, скажи друзьям «До свидания» и собери свои вещи (просьба)».
Мы говорим ребенку, что он может справиться с трудностями, но по сути мы спорим с его реальностью
Другой пример на ту же тему. Первоклассник сидит над заданием по математике, предмет ему явно не дается, и ребенок, расстроившись, заявляет: «Я не смогу это сделать!» Многие родители из лучших побуждений станут возражать: «Да все ты сможешь! Вот давай я тебе расскажу…»
Мы говорим ему, что он справится с трудностями, желая мотивировать его. У нас лучшие намерения, но по сути мы сообщаем ему, что его переживания «неправильные»; спорим с его реальностью. Парадоксально, но это заставляет ребенка настаивать на своей версии: «Нет, я не могу!» Степень фрустрации повышается: если сначала ребенок был расстроен трудностями с задачкой, то теперь он расстроен тем, что его не понимают.
Намного лучше, если в этой ситуации мы также проявим эмпатию. «Милый, я вижу, что у тебя не получается, тебе сейчас трудно решить задачу. Дай я тебя обниму. Покажи-ка, где ты тут забуксовал; может, мы как-нибудь сумеем придумать решение. Сейчас тебе математика кажется трудной. Но я думаю, что ты сумеешь разобраться».
Не преподносите ваше мнение как непреложную истину
Обратите внимание на тонкое, но принципиальное отличие: «Я думаю, что ты сумеешь» и «Ты можешь». В первом случае вы выражаете свое мнение, во втором вы утверждаете как непреложный факт нечто такое, что противоречит опыту ребенка.
Родители должны уметь «отзеркалить» чувства ребенка и проявить эмпатию по отношению к нему.
Когда выражаете несогласие, постарайтесь это сделать так, чтобы одновременно признать и ценность опыта вашего ребенка. Не преподносите ваше мнение как непреложную истину.
Сравните два возможных ответа на такую реплику ребенка: «В этом парке ничего веселого! Мне тут не нравится!».
Первый вариант: «Очень хороший парк! Ничуть не хуже того, в который мы обычно ходим».
Второй: «Понимаю, тебе не нравится. А мне наоборот. Я думаю, что разные люди любят разные вещи».
Второй ответ подтверждает, что мнения могут быть разными, тогда как первый настаивает на одном правильном мнении (вашем).
Точно так же, если ваш ребенок чем-то огорчен, то уважать его реальность означает, что вместо фраз типа «Не плачь!» или «Ну-ну, все хорошо» (этими словами вы отрицаете его переживания в текущий момент) вы скажете, например: «Ты сейчас расстроен».
Сначала позвольте детям чувствовать и видеть мир по-своему, даже если вы этого не понимаете или не согласны с ними. А уже после этого пробуйте их уговаривать.
Подробней см. на сайте журнала The Time.
Эрика Рейшер (Erica Reischer), клинический психолог, автор книги о воспитании детей «What Great Parents Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive» (TarcherPerigee, 2016). Живет в Окленде, США.
Комментарии