Под этим понятием мы подразумеваем наши осуждающие замечания и выговоры, которые, к несчастью, имеем обыкновение делать малышу за его плохое поведение под предлогом, будто хотим исправить его. Мы браним ребенка, если он по-прежнему ведет себя непослушно, и в том случае, когда он не доставляет нам особых забот. Подобное утверждение предельно логично, но строится на спорной посылке, будто бы плохое поведение ребенка огорчает нас. На самом деле мы не огорчены, а не удовлетворены. А сетовать, что наши желания не удовлетворены,— тоже способ, упорный и назойливый, получить удовлетворение.
Существует немало других, более конструктивных путей исправления поведения ребенка. И несомненно, бранить его — самый неподходящий. Мы прибегаем к порицаниям вовсе не потому, что надеемся на положительный результат. Наоборот, они приводят к обратному. Мы браним ребенка потому, что видим, как наши усилия претерпели полный провал , а сами мы дошли до высшей степени раздражения. И привычка к брани больше характеризует нас самих, нежели психологические особенности нашего ребенка.
Нетрудно понять, когда дело обстоит именно так, хотя обычно не любим признаваться в этом. Даже если и ведем себя так, то клянемся, будто хотели подчеркнуть разницу между правильным и неправильным поведением ребенка. Но чем более мы требовательны и придирчивы, тем труднее осознать, какими мы становимся занудами. Проведите небольшой эксперимент: при первом же случае, когда начнете выговаривать ребенку за какие-то его промашки, сразу же повторите громко и отчетливо все, что вы только что сказали ему, с такой же точно интонацией, будто репетируете сцену из какой-то комедии. Прислушайтесь к себе и рассудите, привлекательна ли ваша роль или нет.
Ну, а когда мы все-таки признаем, что окончательно замучили ребенка порицаниями, выговорами, замечаниями, нотациями, как вести себя дальше? Если мы в высшей степени раздражительны и требовательны, маловероятно, что наше решение держать рот на замке будет иметь какой-нибудь результат.
Единственное, что тут поможет,— надо постараться изменить собственное поведение, а сделать это весьма и весьма непросто. И все-таки мы располагаем некоторыми предложениями, которые можно использовать с надеждой на успех.
1. Прежде всего надо иметь в виду, что раздражительность, которую вы обрушиваете на вашего ребенка, может быть вызвана не только его; плохим поведением, но одновременно целым рядом других обстоятельств. Возможно, вы озабочены какими-то жизненными проблема ми, выхода из которых не находите, например финансовыми трудностями или супружескими, неурядицами. И весьма вероятно, если бы они не настолько тревожили или их совсем не было, поведение ребенка меньше вас раздражало бы, вы реже придирались бы к нему, а усилия обрести терпение вознаградились бы возрождением у вас чувства юмора.
2. О другом важном совете, который поможет вам уменьшить склонность к порицанию, вы и сами, наверное, уже догадались: время от времени нужно расставаться с ребенком. Слишком быстро превращаемся мы в жертву привычки и ответственности, которые на самом деле не так уж и фатальны. Нас затягивает рутина повседневной жизни, и мы надеваем на себя венец мучеников. Поняв это, многие из нас смогут разрешить себе приглашать иногда приходящую няню и, наверное, даже взять своеобразный отпуск. А если наше материальное положение не позволяет сделать этого, можно договориться с соседями и оставлять детей друг у друга, соблюдая, однако, должную меру.
Таким образом мать выкроит немного времени, чтобы навестить подругу, сходить в театр или пройтись по магазинам. Подобные уступки самой себе могут оказаться невероятно полезными. Права старая пословица, которая утверждает: добро любя, не забудь и себя. Так и нужно поступать, чтобы почувствовать себя добрее и к себе и ко всем окружающим.
3. Полезно также получше разобраться в характере своего малыша. У нас станет меньше поводов для недовольства им, и мы не будем придавать слишком большое значение некоторым недостаткам ребенка, если постараемся видеть в нем больше хорошего, чем плохого. Ради этого стоит посвятить несколько минут в неделю разбору всего положительного, что достигнуто нашим сыном или дочерью. Мать и отец должны устраивать подобный семейный совет регулярно, а не только в исключительных случаях и стараться понять, стал ли их ребенок лучше. Привычка видеть хорошее —верное противоядие от недовольства и нотаций.
Комментарии