Если мы и говорим иногда о «паршивой овце в семье», речь никогда не идет о ребенке младше 6 лет. Хотя ни один ребенок на свете не рождается «паршивой овцой», некоторые малыши к 6 годам начинают оправдывать этот ярлык, и виной тому прежде всего мы сами. Мы, сами того не желая, превращаем его в такую овцу. Мы видим, как он растет и готовится стать неиссякаемым источником всяческих бед для себя и для нас, как отказывается выполнять установленные нами правила, которые другие наши дети выполняют. И выражаем свое раздражение, называя его «паршивой овцой».
Еще хуже поступаем мы, когда проявляем свое пренебрежение к ребенку и даем ему понять, что речь идет о каком-то врожденном недостатке, исправить который мы не в силах. Подобное смехотворное рассуждение не что иное — и это совершенно очевидно,— как предлог для того, чтобы не брать вину на себя. Причина, из-за которой дети не могут вписаться в семейную жизнь и отвечать желаниям родителей, тут совсем другая. Дело и том, что они отвергнуты родителями, причем настолько категорически, что чувствуют себя совершенными ничтожествами, полностью утратившими веру в свои силы. Они столь убеждены в этом, что любая попытка вернуть любовь и внимание родителей представляется им бессмысленной, или они до такой степени ожесточены и столь непокорны в душе, что не хотят даже и пытаться это сделать.
Нетрудно понять, каким образом родители, сами того не желая, отталкивают своих детей. Это происходит в самых разных ситуациях. И тогда, когда взрослые к чему-то принуждают ребенка, и когда пренебрегают им. Если мы не уделяем нашему малышу внимания, когда он нуждается в нем, или без конца пристаем к нему с какими-то требованиями, чересчур придираемся, он начинает думать, что мы совсем не считаемся с его желаниями. Именно в этом и заключается сущность нашего неприятия ребенка, ибо, когда он чувствует нашу любовь, наше расположение к нему, он видит также, что мы всегда готовы помочь ему, понимаем его желания и стараемся удовлетворить их. Отвергнутый ребенок, напротив, постоянно огорчает родителей или же все время злится на них за то, что те навязывают ему свою волю.
Нам, родителям, крайне трудно согласиться с тем, что мы напрочь отвергаем своих детей. Мы живем в мире, где нас научили, что всякий уважающий себя человек должен любить своих детей, и поэтому мы нисколько не сомневаемся в своей любви к ним. Даже если они очень мало интересуют нас, мы все равно заботимся о них и считаем это доказательством родительской любви. Но дети нуждаются, разумеется, не только в уходе: ПО ТОМУ, КАКИМ ОБРАЗОМ МЫ ПРОЯВЛЯЕМ СВОЮ ЗАБОТУ О НИХ, ОНИ ПОНИМАЮТ, ПРИНИМАЕМ МЫ ИХ ИЛИ ОТВЕРГАЕМ.
Малыши, особенно в первые годы жизни, как никогда, нуждаются в тепле, внимании и любви, иначе у них не окажется ни стимула, ни желания расти. Гораздо чаще, чем мы предполагаем, ребенок хотел бы остаться маленьким. Желание расти чаще всего рождается от довольства самим собой и от чувства собственного достоинства, которые возникают у ребенка в первые годы жизни. И это прежде всего зависит от нас, родителей,— от нашего внимания, от нашей поддержки и любви.
Очень часто случается, однако, что и то, и другое чувства рискуют пропасть, если ребенок видит, что мы отдаем свое предпочтение его братику или сестренке. Когда мы, родители, выбираем себе любимчика среди детей, то неизбежно порождаем и «паршивую овцу». Разумеется, мы отрицаем это, уверяем, что ситуация совсем не такая, что все дети для нас одинаковы, но мы уже не в силах исправить причиненное зло. Бесспорно, у каждого свои вкусы и предпочтения и не все малыши могут радовать нас в равной мере. Очень часто приходится слышать, как родители хвалят одного из своих детей — такой славный, такой спокойный — и приходят н отчаяние от другого — неисправимого чертенка. Весьма редко мать и отец одинаково любят этих двух четей.
Очень плохо, когда родители сопоставляют качества своих ребят. Иной раз дело осложняется еще и их предвзятостью. Например, мать очень огорчена, что у нее родился третий сын, потому что она мечтала иметь дочь. Многие отцы проявляют недовольство, если ребенок растет слабым, а им хотелось, чтобы у него были стальные мускулы. Иной родитель находит, что младший сын не слишком умен, а оба старшие молодцы. Все это также способы отвергнуть ребенка. Любое неблагоприятное сравнение означает примерно следующее: «Не могу поверить, что ты мой сын (дочь)!»
Чтобы не появлялась в семье «паршивая овца», лучше всего никогда не проводить никаких параллелей. Нам не избежать их, но мы можем держать свое мнение при себе и не высказывать его вслух. Никогда не говорите ребенку: «Почему ты не поступаешь так же, как твой брат?» Если у вас двое детей или больше, вам просто необходимо обладать определенной гибкостью и родительской дипломатией. Совершенно естественно, что наши дети разные, непохожие друг на друга. Именно поэтому мы должны научиться ценить их различные качества. Даже если ребенок нисколько не отвечает поначалу нашим ожиданиям, не может быть, чтобы у него совсем не было никаких достоинств. Не существует абсолютно плохих детей. Даже испорченные часы два раза в сутки показывают правильное время!
Обратите внимание на хорошие стороны в характере нашего ребенка и именно на них стройте свои отношения с ним. Даже если его характер кажется вам скверным, помните — другим родителям он мог бы показаться замечательным.
Не очень-то стройте радужные планы на его счет. Помните, что можно и другими путями прийти к нужному результату. Помогите ребенку понять себя и не твердите ему о ваших ожиданиях. Дайте ему время, много времени, и он почувствует себя увереннее, захочет расти. Гордитесь ребенком, когда он дает вам для этого повод. При ином отношении он непременно превратится в «паршивую овцу», если именно вы выдворите его из овчарни.
Комментарии