Книжку Ж.Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым» я прочитала еще до того, как стала мамой. И к моменту рождения первой дочки уже точно знала: никаких сосок, колясок и пластиковых игрушек, носить только на ручках и в слинге, спать только вместе, реагировать на каждый писк…
Когда Серафиме было полтора года, я обратилась к психоаналитику. Меня не хватало. Я изо всех сил старалась быть максимально «естественной» мамой. Но у меня стали случаться совершенно неестественные истерики. Чувство страха (что я где-то и в чем-то случайно «недолюбила» своего ребенка) и чувство вины стали моими спутниками. Я устала. И я не знала, как себе помочь и почему я не похожа на мать из племени индейцев екуана.
Конечно, многих людей эти мои откровения сейчас никак не заденут. И это прекрасно. Мы все, слава Богу, разные. Но все же есть наблюдение, что таких Идеальных, Желающих Быть Идеальными мам, как была я, очень и очень много. Тех, кто всегда старался быть Хорошей Девочкой, Радовать Маму, кто отказывался от своих желаний в пользу кого-то или чего-то, кто хорошо учился, для кого важна оценка и мнение окружающих. Сознательно или, чаще, несознательно.
Сил на то, чтобы быть с детьми, и без того уходит много. Особенно поначалу, когда многое непонятно. Но огромное количество дополнительных сил совершенно незаметно уходит на сомнения, на постоянную самооценку, на чувство вины за свою неправильную реакцию, за собственную усталость и плохое настроение. И это понятно. Хорошим Девочкам сложнее всего позволить себе именно это — быть собой. Быть не в духе, когда усталость, не развлекать, когда развлекать не хочется, не гулять, хотя это очень полезно, не ходить на развивающие занятия, если просто надоели все эти бесконечные мамаши с их детьми…
Сейчас, четыре года спустя после рождения первого ребенка, я вздрагиваю от словосочетания «естественное родительство». Для меня этот процесс оказался сведенным к одному правилу — «я должна». Сознательно или неосознанно, но я ощущала это почти всегда. Я все время что-то должна своему ребенку. Потому что так правильно. Быть мягкой, быть открытой, быть спокойной независимо от того, чего хочу я.
Почему так получилось? Как я это вижу, одна из основных причин в том, что сейчас у нас фактически отсутствует преемственность. Раньше, в деревнях, старшие дети воспитывали младших, вокруг всегда было много примеров родственников с детьми, которые росли на глазах у всех. Девочку обучали, к ее совершеннолетию у нее были совершенно четкие образы, как происходят разные процессы, связанные с детьми.
У нас же сейчас, как правило, первый ребенок, который оказывается на руках у женщины, — это ее собственный ребенок. И все ждут от нее, что вот сейчас она станет замечательной мамой. Но вопросов с каждым днем все больше. Есть книжки, много, миллионы книжек о том, как нужно воспитывать детей. Женщина выбирает что-то, что ей по душе, и начинает этому следовать. И тут уже нет времени на самосознание — есть правило, и ему надо следовать. А вокруг столько прекрасных мам, которые замечательно со всем справляются и у которых всегда хорошее настроение. (Я сама для многих такой являюсь, я это совершенно точно знаю.)
И девушка, женщина, мама постепенно начинает забывать себя. Превращаться в функцию. В глагол «делать» и в глагол «давать». И все равно остается чувство неудовлетворения. Почему? Потому что реальной жизни, жизни по душе во всем этом очень мало. Можно все делать хорошо, и даже быть довольной результатами, но при этом не жить по-настоящему. Потому что жизнь превращается в служение, в котором сама мама как личность отсутствует.
Собственно, к чему я все это. Да к тому, что появление детей (и сейчас я ясно это вижу) — это не повод забыть себя, а повод начать узнавать себя. С появлением детей женщине просто жизненно необходимо начинать заниматься собой. Отслеживать состояния, исследовать боль и напряжения (теми способами, которые ей известны, а можно начать эти способы изучать). Вспоминать, что она действительно любит и чего на самом деле хочет. Оставаться собой.
Сейчас эти слова звучат абстрактно, но моей задачей не является рассказать, как оставаться собой. Я хочу скорее вдохновить. Вдохновить на то, чтобы обратить внимание на себя, сходить на семинар, на танцы, на мастер-класс, как-то раскрыться, любым из триллионов способов.
У меня вот с мужем есть договоренность, что раз в неделю я хожу на этническую дискотеку. Уже четыре года. И там я настолько расслабляюсь, отключаюсь, что тело само начинает выпускать напряжения, а все жизненные события вдруг становятся понятны, выстраиваются в цельную картину. Это мой способ отдыха. Иногда я ухожу в кафе, чтобы выписать свое состояние, поисследовать его. Иногда иду в баню, чтобы голова опустошилась, а тело наполнилось теплом. Способов вернуться в себя множество. Главное, позволить и организовать себе это возвращение. Потому что это — первоочередное, это то, что действительно жизненно необходимо. И маме, и ребенку.
Наблюдая за своими детьми, я вижу, как им хорошо со счастливой мамой. Даже если эта мама совершенно не играет с ними, а, допустим, рисует и напевает песенку. В общем, сейчас естественное воспитание для меня — это жить в первую очередь своей жизнью, заниматься тем, что приносит мне удовольствие.
А дети… они остаются рядом. Пребывают в том пространстве, которое я создаю. Естественное воспитание — это естественным образом сообщать детям о своем состоянии — о том, что устала, что начинаю сердиться, что теряю терпение, что мне стало скучно. Так же как о том, что я счастлива, что я рада, что они — мои дети, что хочу гулять, что хочу сделать что-нибудь интересное. Отныне задача на день — это не придумать, чем бы заняться сегодня с детьми, а осознать, что мне самой хочется сегодня делать.
Жить в свое удовольствие рядом с детьми возможно. Тут самое важное — помнить о том, чтобы заключать договоры. С детьми — о том, как мы живем, с мужем — о том, когда и какая от него нужна помощь.
Та же Ледлофф, кстати, написала замечательное дополнение к собственной книге. Множество мам жаловались ей на то, что вдохновились ее методикой и стали стараться растить детей максимально естественно, но в результате дети стали превращаться в настоящих монстров, которые привыкли получать все по первому писку и которым нет никакого дела до того, что чувствует их мама.
Ледлофф напомнила, что в своей книге она подробно описала природные врожденные потребности ребенка — в тепле, в грудном молоке, в мамином присутствии. Но среди врожденных потребностей ребенка, пишет Ледлофф, нет потребности в том, чтобы его развлекали. Мама может продолжать жить своей жизнью, заниматься своими делами. Ребенку же достаточно при этом присутствовать. Наблюдать. Постепенно начинать повторять.
Я по-прежнему остаюсь большой поклонницей Жан Ледлофф. Я просто хочу, чтобы естественные мамы оставались естественными во всем — и по отношению к самим себе тоже. У наших детей, так же как и у нас самих, есть задачи в этой жизни. И мы имеем право ошибаться, просто для того, чтобы предоставить им уникальную возможность вырасти, осознать и самостоятельно за самих себя заново принять важные решения, воспитать себя, по-своему исправить наши «ошибки». И почему-то есть глубокое чувство, что если ребенок растет рядом с просто счастливым человеком, который живет по душе, исследует, открывает, рискует, остается собой, то это какой-то очень и очень важный может быть для него опыт. Даже если эта мама совсем не правильная, и иногда нервная, иногда грустная, иногда занятая или скучающая — просто живая.
Комментарии