Дочки-матери

Проблема взаимоотношений взрослых детей и родителей, наверное, знакома каждому. Казалось бы, разве могут быть сложными контакты матери и ее ребенка, ведь это самые близкие люди? Особенно, если это представительницы одного пола, которые, по определению, должны хорошо понимать друг друга. К сожалению, это понимание и мешает нам быть терпимыми и внимательными друг к другу. Очень часто случается так, что неумение строить близкие отношения, конфликтность и болезненность взаимодействия матери и дочери приводят к тяжелым, в том числе и трагическим последствиям. Почему это происходит и как этого избежать?

Почему мама и дочь конфликтуют?

1. Они конкурентки. И хотя зачастую это звучит нелепо, мол, какая конкуренция между матерью и дочерью, но это так. Дочь гораздо моложе, красивее, у нее больше возможностей, сил, шансов. При этом мама и дочь очень похожи друг на друга. И юная девушка невольно напоминает матери о ее возрасте. Иногда случается и обратное явление, дочь не следит за собой, своей фигурой, состоянием здоровья и внешностью и выглядит менее привлекательно, чем ее собственная мать. Тогда ревность может возникнуть со стороны юного существа. Ревность мешает проявлению искренней привязанности, заботы, деформирует непосредственность и теплоту отношений. И спастись от нее можно только одним способом – любовью и принятием. Хорошо было бы уравнять показатели. И если возраст исправить не удастся, то разницу во внешности – вполне возможно. Просто можно посмотреть на эту разницу не как на соперничество, а посчитать поводом для роста и улучшения себя. Причем, делать это можно вместе.

2. Они зеркала друг друга. Мать невольно видит в дочери свои недостатки, недоработки воспитания, острые углы, которые не удалось сгладить. И постоянно корректирует, воспитывает, вмешивается, советует. Иногда даже прямо и агрессивно ломает жизнь. Дочь, в свою очередь, наблюдает за жизнью и судьбой матери и понимает, что в чем-то обречена повторить ее судьбу. И всячески сопротивляется этому сценарию. Иногда только для того, чтобы ему не следовать, дочери идут на сомнительные авантюры раннего замужества, побега из дома, эпатажных поступков и демонстрационного игнорирования материнских установок. Только бы противоречить матери, только бы выбраться из родительского зазеркалья и начать жить своей жизнью.

3. Они родственники. И этим все сказано. То есть опутаны плотной сетью условий, обязательств, запретов, ожиданий, правил. Хотят они того или не хотят, но, находясь в одной лодке, они вынуждены плыть в одном направлении. В противном случае, или лодка пойдет к дну или мирные пассажиры превратятся в пиратов. Находясь в веригах родства, мы не можем порой быть такими же откровенными, как с чужими людьми, потому что научены горьким опытом обнародования наших сокровенных тайн. Причем делается это порой без умысла, просто потому что вас по-прежнему воспринимают несмышленым ребенком, а вы себя этим ребенком по-прежнему чувствуете. Вам все время может казаться, что вы не живете, а исполняете семейные ритуалы.

4. Они слишком открыты, безоружны и уязвимы друг перед другом. И это очень часто приводит к тому, что неосторожные слова, действия и даже их отсутствие попадают в самые больные точки и ранят так больно, как не могут ранить самые конфликтные взаимоотношения с чужими людьми. Мама и дочь знают друг про друга такое, чего больше никто на свете не знает. И это требует от них предельной степени корректности и такта, на который, к сожалению, способны не все. Как часто мы слышим именно от самого близкого человека чудовищно бестактные вопросы, которые проезжаются катком по самым болезненным темам. Например, замужества или развода, отсутствия детей или проблем в воспитании уже имеющихся. Мама и дочь знают друг о друге всю правду, им невозможно замылить глаза и повесить лапшу на уши. А это порой очень напрягает и требует максимальной доброты и душевности по отношению друг к другу.

Наверняка, вы еще вспомните какие-то причины, создающие сложности общения между матерью и дочерью, связанные с разницей жизненного опыта, условий существования, тенденциями времени. Можно придумать тысячи причин, почему мы не можем найти общий язык. Но забыть о самой главной: отсутствии желания это делать. Представьте себе, многим людям легче находиться в конфронтации с родителями, чем найти с ними точки соприкосновения. Почему?

Потому что конфликтное взаимодействие не требует особых усилий, оно как бы лежит на поверхности. Бери – не хочу! А вот над мирным и счастливым сосуществованием еще надо поработать.

Как навести мосты и жить в мире

Есть множество вариантов для безболезненного наведения мостов и переправ между мамой и дочерью.

• Многие используют щадящий режим общения. Разъезжаются, встречаются редко, любят друг друга на расстоянии. Наверное, это самое мудрое и простое решение. Правильно, все взрослые дети должны жить отдельно от родителей и строить свою жизнь не в соответствии с родительскими ожиданиями и наставлениями, а по своему собственному усмотрению и сценарию. Недостатком такого решения является одиночество стариков и чувство вины, которое испытывает дочь по отношению к своей «брошенной» матери. Минимизировать душевные потери такого режима общения можно только повышенными знаками внимания и частыми встречами.

• Чем дальше друг от друга, тем горячее любовь. К сожалению, многие мамы так активно любят своих дочерей и так агрессивно вмешиваются в их личную жизнь, что единственным способом безопасного сосуществования является значительная территориальная отдаленность. Желательно в разных городах и даже в разных государствах. Так надежнее. Зато все друг по другу скучают, пламенно ждут встречи и дарят незабываемые подарки. Все счастливы и довольны. Но то необходимое каждому человеку общение с самым дорогим и близким человеком, когда ты можешь быть максимально открыт и максимально принят, в таком варианте взаимодействия вряд ли возможно. А его нам и не хватает, очень не хватает порой. И дочери, и мамы компенсируют его разными суррогатами, но так не находят того душевного спокойствия, которое возможно, когда мама и дочь рядом.

• Жить вместе. Самый сложный, тернистый и самый надежный способ сохранения неповторимой связи с близкими. Наши предки когда-то жили большими дружными семьями. И вериги семьи не казались им тяжким бременем, сковывающим их свободу, творческие порывы и проявление индивидуальности. Напротив, любящие тебя люди поддерживали тебя, ждали дома, радовались победам и огорчались неудачам. Они были рядом в качестве самого надежного и самого теплого тыла, который только можно придумать. Того тыла, без которого ты не могла бы летать в небе так спокойно и так смело, зная, что на земле тебя ждет мама. А ей не было бы так легко уходить, зная, что последним человеком, на которого она посмотрит, навсегда покидая эту землю, будет ее любимая девочка.

Жить вместе тяжелее всего. Это значит принимать и понимать все недостатки, сложности, шероховатости, которые могут возникнуть при самом близком общении. Но одновременно, это и самое счастливое и щадящее решение вопроса матери и дочери, потому что только так они могут раскрыться друг перед другом и максимально проявить свою любовь. В идеале, все мы именно этого подсознательно хотим.