ЕСЛИ ЛЮДИ ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА, ТО КАКАЯ РАЗНИЦА, СТОИТ У НИХ ШТАМП В ПАСПОРТЕ ИЛИ НЕТ? РАЗВЕ МОЖЕТ ОТСУТСТВИЕ ОФИЦИАЛЬНОГО БРАКА ПОМЕШАТЬ НОРМАЛЬНОМУ ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ? ТАК ЧАСТО ГОВОРЯТ ПАРЫ, КОТОРЫЕ ПО ТЕМ ИЛИ ИНЫМ ПРИЧИНАМ ДО ЗАГСА НЕ ДОШЛИ. ДОЛЯ ПРАВДЫ В ЭТОМ ЕСТЬ: ПОМЕШАТЬ ОТНОШЕНИЯМ ОТСУТСТВИЕ СВИДЕТЕЛЬСТВА О БРАКЕ НЕ МОЖЕТ. НО РАЗНИЦА ВСЕ-ТАКИ БУДЕТ – И ДЛЯ ДЕТЕЙ ОНА, ПОРОЙ, ДАЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.
ВСЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ
Воспитание в широком смысле – процесс многогранный и взаимозависимый. Кроме главного фактора – наличия любящих и заботливых взрослых, есть сотни других, которые тоже оказывают влияние на детей. Ситуации «мы их воспитываем одинаково» в реальности не существует даже в рамках одной семьи. Два брата с минимальной разницей в возрасте могут играть одними игрушками и делить между собой одежду одного размера. Мама и папа практически не изменили взгляды на воспитание, в семье не произошло никаких перемен. Тем не менее нельзя сказать, что эти дети в одинаковых условиях, ведь один из них является старшим братом, а другой – младшим. Уже в силу этого родители не могут воспитывать их одинаково.
Другие факторы могут показаться еще менее значительными, но на самом деле важно все. Когда родился, на кого похож, есть ли бабушка, живут ли в доме кошки, собаки, хомяки, сколько времени работают мама и папа, совпадает ли у них уровень образования… Огромное количество обстоятельств составляет то, что называется воспитательной средой. Нельзя сказать, какое влияние окажет тот или иной фактор – имеет значение их сочетание и взаимное влияние. И если говорить о неофициальном браке (обычно его называют гражданским), то – да, явно и глобально он ничего не меняет. Тем не менее семья живет иначе. В таких отношениях есть много незаметных, ничего не значащих, но очень важных для воспитания моментов.
НЕ КАК У БЕЛОЧЕК
– Покажи мне свою фату, – сказала как-то дочка, вернувшись из садика.
– У меня ее нет.
– А где она? Подарила кому-то?
– Нет. Вообще не было.
– А что вместо фаты было? Цветочки? Корона? Шляпка? Покажи!
– Да, было что-то. Даже не знаю, где сейчас. Давай, как-нибудь в другой раз.
Почему я не сказала ей, что у нас вообще свадьбы не было, – сама не знаю. Мы этого никогда не скрывали, более того, я вообще считаю, что так – безо всяких ЗАГСов, бумажек, – и надо жить. Мои родители жили в законном (слово-то какое!) браке, и ничего хорошего в их отношениях не было. Я еще в юности решила, что никогда не буду связывать себя тем, что называется «нормальная», «правильная» семья. Мы с Игорем вместе уже десять лет, и счастливы: нам не нужны официальные отношения, не нужна свадьба. И я никогда не думала, что когда-нибудь вопрос об этом меня смутит.
Алена, мама Кати.
Сейчас доля семей с разными вариантами отношений так велика, что, казалось бы, никаких вопросов «почему у нас не так, как у всех?» быть не должно. Разводы, наличие отчимов и мачех, гостевые браки, отсутствие папы с рождения – это реальность. Так откуда дети знают, какой семья должна быть? Почему они решили, что правильно, если происходит именно так: встретились, влюбились, поженились, родили ребенка? Возможно, дело в коллективном бессознательном, которое проявляется на уровне интуиции: оно ведь не успевает измениться так быстро. А может, причина в сказках. Там тоже базовые ценности и нормы человечества сохраняются веками.
«Ты знаешь, людям совсем не обязательно жениться, чтобы завести детей», – сказала мама пятилетнему Мише. «Обязательно, – ответил он. – Даже белочки сначала женятся: без этого у них детей не бывает». Маленький ребенок живет по правилам, и для него вполне естественно, что все в мире должно происходить «как надо». Ему трудно осознать разные варианты отношений со всеми особенностями, и объяснения взрослых («Все люди поступают по-своему») запутывают еще больше. Это рождает ощущение тайны, тревоги. Конечно, в норме дети не думают об этом постоянно (тем более, если отношения у мамы и папы действительно хорошие), но смутное чувство «не так, как у всех» все равно будет. Хотя бы в момент рассматривания домашних альбомов, ведь дети знают, что там должны быть и свадебные фотографии.
МНОГИЕ ПАРЫ, ЯВЛЯЯСЬ ПРОТИВНИКАМИ ОФИЦИАЛЬНОГО БРАКА ПОНАЧАЛУ, МЕНЯЮТ СВОИ ВЗГЛЯДЫ И РЕГИСТРИРУЮТ ОТНОШЕНИЯ В ПЕРИОД ОЖИДАНИЯ РЕБЕНКА. ЧТОБЫ ОН ПОТОМ НЕ НАХОДИЛ СЛУЧАЙНО СВИДЕТЕЛЬСТВА ОБ УСТАНОВЛЕНИИ ОТЦОВСТВА И НЕ ЗАДАВАЛ СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ. ЧТОБЫ В ЕГО ПРЕДСТАВЛЕНИИ У РОДИТЕЛЕЙ ВСЕ БЫЛО «КАК У ВСЕХ»: ЗНАКОМСТВО, СВАДЬБА, ДЕТИ…
СТРАСТИ СВЕРХ НОРМЫ
«У нас нет успокоенности, привычки, как в браке. Мы постоянно чувствуем, что должны друг друга завоевывать, заинтересовывать, увлекать» – сторонники неофициальных браков говорят, что такие отношения позволяют сохранять страсть более длительное время. Для многих это является не только стимулом, но и своеобразной ценностью, предметом для гордости. На каждый случай развода знакомых они готовы сказать: «Вот мы не женаты и вместе уже столько лет». Причем, и внутри семьи тема «мы не женаты» обычно возникает часто. Гораздо чаще, чем тема «мы женаты» в официальных браках.
«Родители – люди очень эмоциональные. Они до сих пор ссорятся с битьем посуды, собиранием вещей и уходом из дома. Будучи взрослым человеком, я прекрасно понимаю, что это своего рода игра. Но в детстве терпеть не мог их разборок. Особенно не любил сцен ревности. «Мы абсолютно ничем не связаны, и ничего друг другу не должны. Мы даже не женаты – можешь хоть сейчас собирать чемодан и отправляться к той девице». Мне было и страшно, и обидно. Почему не связаны? А как же я? Я представлял, как они оба в один прекрасный момент взяли и просто ушли, оставив меня одного. Когда я собрался жениться, родители сказали: «Разве брак что-то решает или улучшает? Он только связывает, и от этого все проблемы». А я люблю это чувство – связанность, ничего плохого в нем не вижу. Мне кажется, что мои дети сейчас более спокойны».
Николай, папа Кости и Маши
Хорошо, если стремление жить вне официального брака обоюдно – тогда атмосфера в семье, по большому счету, благоприятна. Если же ЗАГС не приветствует кто-то один, то все бывает более драматично. Даже согласившись, второй партнер не может расстаться с обидами, претензиями, которые в той или иной форме будут проявляться. Иногда после очередной ссоры пара решает никогда больше не возвращаться к этому вопросу и жить спокойно. Но напряжение, которое не имеет выхода, становится еще больше. Дети в таких семьях его перенимают. Кроме того, когда родителей слишком заботят собственные отношения, дети чувствуют себя немного в стороне, а не в центре, как им хотелось бы и как это нужно для их психологического комфорта.
ДВОЙНАЯ ФАМИЛИЯ
«Ну, так почему же вы не выходите замуж за отца ваших детей? – спрашивает врач в роддоме женщину, у которой родился седьмой ребенок. – Он ведь вас так любит». Она отвечает: «Да, но я не уверена, люблю ли я его». Родители всегда рассказывали этот анекдот, когда их спрашивали о том же – почему не женятся. Все, конечно, смеялись, даже мы с братом, хотя ничего, конечно, не понимали. Просто мне всегда было неловко, когда разговор заходил на эту тему. Однажды в садике слышала, как одна воспитательница говорит другой: «Мужчины были бы рады вообще не жениться. Тогда они меняли бы семьи хоть каждый год». Почему-то я решила, что это она нас имеет в виду, и стала следить за родителями. Решила не дать папе уйти в другую семью: каждый день просила его со мной играть, гулять. Чуть позже, учась в школе, настояла на смене фамилии на двойную – чтобы у меня была и мамина, и папина. Родители до сих пор вместе. И, наверное, это не моя заслуга – отношения у них всегда были хорошими. Но вот моя тревога – точно оттуда, из детства».
Лина, мама Елизаветы
Неофициальный брак может быть очень хорошим, с точки зрения взрослых, – особенно, если при общих позитивных отношениях конфликтов на материальные темы тоже нет. Но детям все равно может быть неуютно. Более того, иногда семья такого типа оказывается фактором для психологических проблем и даже психосоматических заболеваний. Механизм нарушения точно такой же, как, например, при частых семейных ссорах. Ребенок, испытывая тревогу за целостность семьи, неосознанно берет на себя ответственность за это. Например, заболевает, притягивая внимание обоих родителей к себе, сплачивает их таким образом, отвлекает от других проблем. Родителям самим бывает очень трудно понять истоки детской тревоги, плохого самочувствия, потому что они видят семью своими глазами, с точки зрения взрослого человека: «У нас все хорошо, о ребенке мы заботимся, а наши личные дела его волновать не могут». В реальности семья – единый организм, и дети ощущают это в большей степени, чем взрослые. Они ведь не могут мысленно отделить себя от семьи, думать в ключе «у всех есть право на личную жизнь». Все, что происходит в доме, является для ребенка его жизненной средой.
НАША ПРЕКРАСНАЯ СЕМЬЯ
Однако это не значит, что семьи, в которых отношения не подтверждены официально, однозначно неблагоприятны для детей и что они всегда хуже для воспитания, чем семьи «правильные». Надо признать, что создание комфорта, спокойствия и уверенности, действительно, зависит не от штампа в паспорте. И есть огромное количество людей, которым удается избежать трудных и неудобных моментов. Прежде всего потому, что они от них как раз и не увиливают, а отвечают на все вопросы подробно, доброжелательно и столько раз, сколько детям нужно. Они не смущаются, рассказывая о своей жизни до момента рождения ребенка, не говорят «это слишком сложно объяснить», когда речь заходит о том, почему не было свадьбы. Они чувствуют себя комфортно в условиях, которые создали, могут сами себе на все вопросы ответить, и тема брака не является запретной ни для кого. «Мы собирались пожениться, потом все откладывали и откладывали, а потом родился ты. Сейчас у нас и так самая лучшая семья и самый лучший ребенок» – нет, это не идеальное объяснение (его вообще быть не может), просто вариант выражения своих эмоций таким образом, чтобы у ребенка было чувство «все хорошо». Но в каждом конкретном случае будут свои нюансы, которые стоит учитывать. Почему спросил, в каком контексте, что беспокоит больше всего… Не надо объяснять ситуацию какими либо препятствиями со стороны других людей, обстоятельств (хотя, сделать это бывает гораздо проще) – драматизм вызывает у ребенка жалость, с которой потом трудно справиться. И, пожалуй, стоит воздержаться от утверждения, что «только так и надо жить». Дети тоже имеют право на свое мнение и – в будущем – на свой выбор.
Комментарии