Желание малыша проверить, насколько крепок авторитет родителей — сложное испытание для мам и пап. Важно пройти его и помочь ребенку научиться отстаивать свои интересы, уважая при этом интересы других.
ОЛЬГА МЯУС
психология
детский психолог
Порой нам кажется, что ребенок, с которым прежде всегда можно было договориться, специально идет во всем наперекор и пытается вывести нас из себя. Попытки не замечать этого, равно как и подавить «детский мятеж» наказаниями и запретами, — способны лишь затянуть важные фазы становления личности, которые малыши проходят на протяжении всего детства.
Кризис 2 лет: он заговорил
Ребенок впервые заявляет о своих желаниях примерно к двум годам, как только начинает внятно говорить. Если прежде, когда он изъявлял их плачем, это вызывало в нас стремление немедленно угадать и удовлетворить потребности крохи, то теперь мы не готовы с прежним трепетом выполнять все его требования. Вы просите его убрать игрушки, а он с уверенностью отвечает: «Нет».
Как взять себя в руки
Это отличная ситуация, чтобы объяснить малышу, который еще не умеет вести диалог, что и как важно говорить в данной ситуации. Вместо того чтобы накинуться с порицанием, улыбнитесь: «Я знаю, что ты на самом деле хотел сказать: «Да, мама, я немного поиграю и уберу». Вовлеките малыша с этот процесс в форме игры. «Посадим мишку на диван, и пусть он наблюдает, как мы все быстро сделаем». Время от времени устами мишки или любой другой любимой игрушки вы можете озвучивать, как лучше справляться с заданием. Малышу только два года, и важно помочь ему концентрировать внимание на том, чего от него хотят взрослые.
Что стоит за детским капризом
«Ребенок начинает чувствовать, что они с мамой не всегда единое целое, и пытается с помощью первых „нет“ осознать свою независимость, — объясняет детский психолог Ольга Мяус. — Это и для него самого не всегда комфортный процесс, поэтому важно показать, что он может иметь право на свое мнение, но вы рядом и по-прежнему контролируете его безопасность и благополучие».
Кроме того, ваш малыш мог заметить, что, если он послушно собирает игрушки, вы оставляете его одного и торопитесь приготовить ужин. Однако достаточно проявить строптивость — и он получает наконец ваше внимание, пусть даже выраженное в негативной форме. Именно так дети могут сообщать о том, что им недостает общения и они скучают.
Кризис 4 лет: он грубит
Большинство малышей уже хорошо говорит, и если в чем-то они не согласны с нами, то мы все чаще слышим от них обидные слова. Кроме того, убедить сделать то, что вы ожидаете, уже не так просто, как два года назад.
Как взять себя в руки
По дороге из детского сада он требует у вас мороженое. Вы твердо стоите на своем: «Только после ужина». И тогда, глядя вам в глаза, ваш ангел заявляет: «Мама, ты дура. Ненавижу тебя». В таких ситуациях мы теряемся. Нас сжигает одновременно и ярость, и обида. Как же так, самое близкое и родное существо произносит такие болезненные слова. Спокойствие! Ваш ребенок, конечно же, не хотел вас изощренно обидеть, он еще и сам не отдает себе полного отчета в силе этих слов. Он, скорее всего, слышал их от сверстников, и в данном случае это его способ снять накопившееся напряжение и детскую горечь.
«Мы часто говорим о кризисе двухлеток и недостаточно внимания уделяем более сложному этапу — четырехлетию, — считает психолог, автор книги „Они делают это не специально“ („When kids are mad, not bad“) Генри Пол. — В этом возрасте дети с еще большей силой стремятся к независимости, но при этом чувствуют свои ограниченные возможности. Даже если вас очень задели брошенные сгоряча слова, никогда не отвечайте ребенку оскорблением».
Что стоит за детским капризом
Вернувшись домой из детского сада, ребенок чувствует себя уставшим и может быть особенно раздражительным и капризным. Малыш мог устать и от недостаточной подвижности, в этом случае стоит сразу отправиться на небольшую прогулку или порезвиться с ним дома. Ему также может быть важно какое-то время побыть одному — позвольте ему это. Дети не могут долго находиться в состоянии ссоры и, даже сказав вам грубые слова, малыш, скорее всего, очень скоро вернется к вам как ни в чем не бывало.
Посидите с ним обнявшись на диване, почитайте книгу или поиграйте в его любимую игру. И после этого напомните о произошедшем и скажите, как вам больно слышать от него такие слова. Читайте или сочините сами истории, иллюстрирующие вежливое и грубое поведение. Ребенок в этом возрасте особенно восприимчив к сказочным сюжетам: он осмысливает их, сравнивает с реальной жизнью и лучше осознает свое собственное поведение.
Кризис 5 лет: нести ответственность
Дети продолжают учиться справляться с негативными эмоциями, раздражением и злостью, но уже достаточно подросли, чтобы понимать последствия своего поведения.
Как взять себя в руки
Вы в очередной раз просите малыша выключить телевизор, и он швыряет пульт и убегает из комнаты. «Часто в таких ситуациях мы стараемся не обращать на случившееся внимание, полагая, что уже добились желаемого — оторвали ребенка от просмотра мультфильмов, — говорит Генри Пол. — Однако нельзя оставаться безучастным к проявлению детской агрессии.
Если прежде малыш быстро забывал о случившемся, то в этом возрасте он способен осознать, что его грубость и несдержанность оскорбительна для окружающих и ему придется нести ответственность». Важно спокойным голосом настоять, чтобы ребенок вернулся и сам выключил телевизор. Это дает ему важное ощущение, что именно вы контролируете ситуацию. Ваше спокойствие и уверенность в свою очередь помогут ребенку успокоиться. Объясните ему, что вы очень огорчены случившимся: в вашей семье никто не имеет право так поступать — и вы вынуждены на определенный период (пусть это будет один, максимум два дня) лишить его просмотра мультиков.
Что стоит за капризом
Управлять собой, когда душит ярость, непросто и взрослым людям, и особенно трудно детям. Если ребенок проявляет агрессию: бросает на пол предметы, замахивается на взрослого или другого малыша, это лишь означает, что он не может совладать с эмоциями никаким иным способом. «Важно разговаривать с детьми об их чувствах и находить слова, которые бы их описывали, — говорит Ольга Мяус. — Понимание того, что проблемы важно обсуждать и разрешать, никого кого при этом не обижая, дети унесут во взрослую жизнь».
Кризис 6 лет: строптивый дошкольник
Вы приготовили ужин и спрашиваете ребенка: «Ты готов помочь мне накрыть на стол?» Это всегда было его любимой обязанностью, однако теперь, едва оторвавшись от конструктора, он бросает: «Я не знаю, готов ли я».
Как взять себя в руки
К шести годам дети ведут себя уже не так прямолинейно. Они пытаются подражать взрослым и отвечать иронично. «Если вы хотите, чтобы ребенок исполнил вашу просьбу, которая ему не вполне нравится, не стоит провоцировать его, задавая вопросы: „Ты сделаешь это?“ — считает Ольга Мяус. — Попробуйте вежливо, но четко попросить его выполнить задание. Вопрос в этом возрасте часто воспринимается как приглашение к дискуссии».
Что стоит за капризом
Дети находятся под сильным влиянием друзей, а язвительные комментарии в адрес друг друга — первые попытки шутить и предстать остроумными. Эксперименты эти, будем откровенны, не всегда удачны и часто вынесены из видеоигр. И даже если мы строго контролируем время и занятия ребенка у компьютера, мы не можем противостоять специфической субкультуре дошкольников, которая включает в себя грубоватые шутки и прозвища. И, нравится нам это или нет, это также этап взросления.
«Если мы не хотим сделать ребенка изгоем, нельзя запрещать ему общаться со сверстниками так, как это привычно в их среде, — считает Генри Пол. — Однако важно, чтобы он хорошо понимал: такие шутки неприемлемы в обществе взрослых. Дети в этом возрасте прекрасно осознают эту разницу и вполне способны быстро менять стиль общения». Не забывайте при этом поощрять малыша за его вежливость.
Ребенку гораздо легче и приятнее проявлять воспитанность и хорошие манеры, если вы время от времени вы напоминаете ему, какой он молодец, что не забывает о волшебных слова «спасибо» и «пожалуйста».
Комментарии