Воображаемые друзья ребенка: как вести себя родителям

Воображаемые друзья ребенка: как вести себя родителям

Елена Усачева, заведующая кафедрой возрастной психологии Института психотерапии и клинической психологии, и Нина Иовчук, детский психиатр, профессор МГППУ, рассказали журналу «Мой Кроха и Я» о «синдроме Карлсона».

В науке принято считать, что воображение – это процесс, принципиально отличающий человека от животного, помогающий адаптироваться в меняющемся мире и изобретать новое. Но что делать, если ребенок ярко, красочно рассказывает о новом друге, но выясняется, что друг существует лишь в воображении малыша?

Чаще всего фантазии, в том числе о вымышленных друзьях, появляются в дошкольном возрасте после трех лет и постепенно сходят на нет к концу младшего школьного возраста. Вымышленный персонаж может быть животным, героем мультфильмов или сказок, призраком или монстром. А иногда это просто другой человек, например несуществующий друг или брат.

В норме фантазирование связано с тем, что именно в дошкольном возрасте у малышей активно развивается правое полушарие – то самое, которое отвечает за образность и творчество. Кроме того, происходит бурное социальное развитие детей – у них возрастает потребность в общении.

В коммуникации для малыша пока многое непонятно, он переживает самые разные эмоции, пытается справиться с новыми впечатлениями, получаемыми при общении. На помощь малышу как раз и приходит воображение. Обычно созданный фантазией ребенка герой выполняет несколько функций.

Он дает малышу возможность изменить ситуацию. Например, если конкретное взаимодействие с кем-то не сложилось, вымышленный друг помогает принять ситуацию и прожить ее, проиграть другой вариант развития событий.

С придуманным персонажем возможно все что угодно: можно отправиться в путешествие на Луну, можно победить всех врагов разом, можно вместе поплакать.

Для детей, которые в общении обычно занимают ведомую, подстраивающуюся позицию, вымышленный друг открывает возможность занять сильную позицию лидера.
Однако воображение двойственно. С одной стороны, оно является целительной силой, помогающей пережить травмы, прожить те эмоции или события, в которых человек испытывает потребность, но по разным причинам пока не может реализовать в жизни. С другой стороны, воображение может увести в вымышленный мир, поэтому так важно, чтобы ребенок не перешел тонкую грань между миром фантазии и реальностью.

Когда прилетает Карлсон

Фантазия – это поле, на котором можно найти то, в чем испытываешь нужду, чего так сильно не хватает в реальности.

Елена Усачева, психолог: «Усилить общение с придуманным героем могут искаженные детско-родительские отношения или некоторые личностные особенности ребенка, мешающие ему выстраивать общение с другими детьми.

Отношения, строящиеся по типу гиперопеки

В мягкой или жесткой форме сверхзаботливые родители устанавливают слишком много ограничений, запретов и лишают малыша самостоятельности, они словно душат чадо в тисках своей любви. Стремясь выйти из-под гнета родительской заботы, малыш придумывает друга, с которым можно делать что хочется, разговаривать о чем угодно, в конце концов, можно просто пошалить.

Дефицит общения

В данном случае речь не идет о количестве времени, проводимом родителями с маленьким, скорее, можно говорить о качестве совместного времяпрепровождения. Если мама, уделяющая много времени работе, тем не менее выстраивает с малышом теплые отношения, ребенок не испытывает нехватки в общении, значит, ему не нужно компенсировать вечно отсутствующего взрослого придуманным персонажем.

Ограниченные социальные контакты малыша с другими детьми

Опасно, если персонаж вымышленный начинает конкурировать с реальными друзьями ребенка, если малыш отказывается от живого общения ради существующего лишь в его фантазиях друга. Однако даже в этом случае, прежде чем бить тревогу, родителям нужно проанализировать, в какой коммуникативной ситуации живет ребенок.

Если малыш в семье один, если он занят то в одном кружке, то в другом, у него просто не остается ни времени, ни сил на выстраивание отношений с детьми. Тем более что для многих современных ребят именно сфера коммуникации, сфера эмоциональных отношений является наиболее проблемной зоной в развитии. Им требуются значительные усилия и помощь взрослых в том, чтобы научиться дружить, а уж если на это еще и времени не хватает, задача становится для ребенка слишком сложной.

Если же ситуация совсем иная – вы часто гуляете на детской площадке, в вашем доме бывают в гостях дети, ребенок посещает детский сад, и все же отношения не налаживаются, необходимо разбираться в причинах. Возможно, особенности характера и развития ребенка (например, плохо развитый социальный интеллект, то есть непонимание желаний и чувств других людей) мешают ему взаимодействовать со сверстниками и способствуют появлению придуманного друга.

Склонность к подобным фантазиям бывает и у детей, предпочитающих внутренний мир внешнему, а также у детей одаренных, с высокоразвитым интеллектом. В последнем случае ребенку может быть просто скучно со сверстниками, в то же время среди равных по интеллекту, например, в шахматном кружке или с более старшими детьми, он контактирует легко.

Нормальное фантазирование или проблема в развитии?

Специалисты считают, что вымышленный друг может появляться как при нормальном развитии, так и быть симптомом проблемного развития. Существуют показатели, по которым можно отличить нарушение от нормы.

При нормальном фантазировании ребенок сохраняет критичность мышления, причем чем малыш старше, тем более четко он понимает, где его фантазия, а где реальность. Так, в младшем школьном возрасте, при сохраняющейся любви к игре, сказкам и приключениям, ребенок уже знает, что происходит «понарошку», «по игре», а что «взаправду». Таким образом, в норме ребенок помнит, что персонажа придумал он сам, хотя может и не признаваться в этом взрослым.

Вымышленный персонаж в норме должен соответствовать возрасту ребенка. Так, например, в подростковом возрасте дети могут фантазировать о любви, о друзьях, которые во всем их понимают, а в дошкольном – о Карлсоне, с которым весело и интересно играть.

Нездоровые фантазии практически всегда сопровождаются другими симптомами. В частности, это могут быть уход от реальности, погружение в вымышленный мир, проявляющиеся с такой силой, что ребенка крайне сложно вытянуть гулять, привлечь к играм, к общению со сверстниками. Кроме того, дополнительными симптомами патологического фантазирования могут быть навязчиво повторяющиеся действия, движения, серьезные трудности в учебе».
Нина Иовчук, психиатр: «Фантазирование присуще каждому ребенку, это детская особенность, которая постепенно уходит у подростков и взрослых. Так, например, в игре все дети идентифицируют себя с героями, которых они изображают.

Играя, ребята разговаривают на все голоса: то за злодея, похищающего прекрасную принцессу, то за рыцаря, спасающего ее. Это не просто нормально – хорошо развитое воображение, разнообразная игровая деятельность показывают, что ребенок прекрасно развивается! Более того, в последнее время у многих детей наблюдаются проблемы с придумыванием и разыгрыванием игровых сюжетов – этих ребят необходимо специально обучать игре.

Однако когда игра окончена, ребенок легко переключается, отвлекается на другие занятия, на предложения сверстников и взрослых поиграть в другие игры. Вымышленный друг в норме время от времени меняется. Например, малыш посмотрел новый мультфильм и начинает фантазировать на эту тему. Кажется, он полностью вошел в образ и не замечает, что происходит вокруг, но вот на горизонте появляется другой малыш – с интересной игрушкой или просто играющий во что-то иное. И ребенок словно забывает об образе, в котором он только что был, он начинает присматриваться к действиям другого ребенка. При этом, скорее всего, он не станет сразу же присоединяться к игре сверстника.

Стеснительный ребенок будет наблюдать издалека, может расспрашивать родителей о том, что делает другой мальчик или девочка, будет ждать, когда ему предложат поиграть. В любом случае явно видно, что малыш реагирует на то, что происходит вокруг.

В случае же патологического фантазирования дети настаивают на том, что их фантазия реальна – они видят, слышат ее. Чаще всего такое бредоподобное фантазирование появляется после психотравмы, особенно у детей чувствительных, тревожных или истеричных.

Как же родителям отличить нормальные детские фантазии от патологических, как понять, здоров ли ребенок? Если вымышленный персонаж вытесняет из жизни ребенка общение с реальными людьми, игровую деятельность, учебу, другими словами, замещает реальную жизнь – это плохой признак».

Кормить ли воображаемого друга воображаемыми конфетами?

Прежде всего родителям ни в коем случае не нужно пугаться и ругать кроху за его фантазирование – во-первых, он может просто замкнуться, перестать доверять родителям свои тайны, во-вторых, таким повышенным негативным вниманием к проблеме родители могут сделать безобидную фантазию сверхзначимой, зациклить на ней.

Наиболее позитивная тактика, которую может выбрать родитель, – это расспросить малыша о фантазийном персонаже и принять его. Например, можно предложить малышу поиграть в какую-нибудь игру вместе с придуманным героем.

Задайте ребенку вопрос о том, какую игру выбрал бы его товарищ, и понаблюдайте за тем, что будет происходить в игре. Возможно, вы увидите страхи, которые переживает малыш, или определитесь с тем, какие чувства он испытывает в той или иной ситуации. Игру стоит прекратить, когда малыш боится придуманного персонажа, плачет, говорит, что тот заставляет его совершать поступки, которых сам малыш не хочет. В этом случае можно «отправить» вымышленного друга в дальнее путешествие, а освободившееся пространство обязательно заполнить совместным интересным времяпрепровождением.

Однако если такой ход не помогает, если ребенок начинает слышать голоса, боится выдуманного персонажа, рассказывает мрачные истории, нужно не тянуть с обращением к психологу или психиатру.

Общение с воображаемым другом: три главных совета родителям

Важно не уводить в сторону разговор, начатый ребенком, ведь если малыш заговорил о ком-то или о чем-то, значит, у него есть такая потребность, ему этот разговор нужен. Разговаривайте с ребенком обо всем, в том числе и о вымышленном друге. Он – своеобразный проводник, через которого родители могут лучше понять своего ребенка. Важно развернуть тему, расспросить малыша о том, как ведет себя выдуманный герой, как и где он с ним общается, что они вместе любят делать.

Не нужно разубеждать ребенка в том, во что он верит, тем более что чаще всего это совершенно бесполезно – логические доводы здесь не действуют.

Бывает, что ребенок сваливает то, в чем виноват он сам, на придуманного приятеля. В такой ситуации необходимо спокойно объяснить малышу, что «друг» – гость в вашем доме, гость самого ребенка, а значит, отвечать за его проступки все-таки придется малышу. Кроме того, вспомните с дочкой или сыном правила, существующие у вас дома, и предложите требовать их выполнения от «друга».

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе важных новостей медицины

Читайте также

Оставить комментарий

Вы можете использовать HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>