На родителей часто возлагают ответственность за поведение детей в школе и дома. Иногда доходит до того, что папа или мама воспринимают двойки ребенка как свои собственные. Насколько правилен такой подход?
Хороший воспитатель похож на канатоходца, который должен пройти по тонкому канату и не завалиться ни во вседозволенность, ни в диктат. Некоторые неправильные способы воспитания описаны в этой статье. Вы сможете сами определить, к какому типу воспитания относится то, что вы делаете со своим ребенком, и к чему это может привести.
Определите свой стиль воспитания
Чтобы справиться с этой задачей, нужно решить для себя, насколько верны или ошибочны следующие высказывания:
В моей власти управлять настроением моего ребенка.
В отношениях родителя и ребенка любовь определяет абсолютно все.
Ребенок — это единственная ценность в моей жизни.
Ключ к детскому счастью — дать ребенку как можно больше любви.
Во всех своих поступках я руководствуюсь прежде всего тем, чтобы не огорчить своего ребенка.
Я переживаю, если не могу дать ребенку того, что он требует.
Я всегда уступаю требованиям моего ребенка.
Мне больно видеть, что мой ребенок плачет.
Я хочу, чтобы мой ребенок считал меня «самым лучшим» родителем на свете.
Я хочу, чтобы мой ребенок любил меня больше, чем кого-либо.
Я хочу, чтобы ребенок полностью от меня зависел.
Я всегда уступаю требованиям моего ребенка, так как боюсь, что он может посчитать меня плохим и разлюбить меня.
Важно, чтобы мой ребенок имел все, чего я сам был лишен в детстве.
Важно, чтобы у моего ребенка было все самое лучшее.
Мой ребенок учится в школе ниже своих возможностей.
Мой ребенок более болезненный, чем его сверстники, а, следовательно, ему нужны особые условия.
В трудных ситуациях мой ребенок всегда бежит ко мне за помощью.
Родитель — лучший друг ребенка.
Ребенок должен вначале подрасти, а потом уже отвечать за что-либо.
Мой ребенок отказывается играть, пока другие не согласятся играть в ту игру, которую хочет он.
Мой ребенок плачет, когда проигрывает игру.
Мой ребенок требует, чтобы я пошел(ла) в школу и уладил(а) неприятную ситуацию, которую он сам создал.
Мой ребенок спрашивает меня: «Что мне сказать?» — когда ему приходится кому-то рассказать о ситуации или проблеме.
Мой ребенок часто требует, чтобы ему сказали, что его любят.
Если на большее число утверждений вы ответили «Неверно», то на этом можно успокоиться. Из вас получился бы очень хороший гимнаст — так четко вы сохраняете равновесие между баловством и тиранией.
У вас получается помочь ребенку вырасти адекватным, то есть правильно оценивать других людей, их поведение и правильно реагировать, реализовать свои способности и задатки, и найти свое место в этом мире, понять, что он из себя представляет, построить хорошие отношения с другими людьми. Не можем вас больше отвлекать — у вас, наверное, масса веселых и интересных дел. Но коли сейчас вы не очень заняты, будем рады, если вы дочитаете нашу статью до конца.
Если же на большинство утверждений вы ответили «Верно», значит, вы балуете своего ребенка. Баловать ребенка легко и приятно. Поэтому родители часто не задумываются над тем, почему они так поступают. Родители не задумываются, а психологи знают.
Причины баловства
Родители балуют ребенка, стараясь защитить его от неприятных переживаний, полагая, что это может предотвратить появление у него страхов и ощущения, что его не любят.
Некоторые родители очень хотят быть любимыми, во что бы то ни стало. Им жизненно важно, чтобы их считали «самыми лучшими» родителями.
Многие родители не хотят лишать детей того, чего сами были лишены в детстве. Особенно когда речь идет о материальных благах.
Виды баловства
Баловство бывает разным. Это совсем не всегда вседозволенность, баловство принимает вид:
сверхпрощения,
вседозволенности,
суперконтроля,
гиперопеки.
Как проявляются разные варианты баловства — описано ниже.
Вседозволенность
Жизнь по принципу: «Моему маленькому можно все». Ребенок должен иметь все самое лучшее. Родители буквально заваливают ребенка подарками, иногда даже предвосхищая его желания, ничего не требуя от самого дитяти. Если вдруг по каким-то причинам домашний деспот не получает чего-то сию же секунду, начинается Армагеддон — маленький ребенок плачет, кричит и всякими другими способами демонстрирует смертельную обиду, подросток ломает вещи или угрожает сбежать из дома. Зачастую у ребенка собственная ценность измеряется в подаренных машинках (куклах, платьях, дисках или поездках с родителями на отдых). Купили, показали, подарили — значит, любят и ценят. Если продолжать в том же духе и позволять чаду диктовать родителям свои условия, то можно вырастить тирана. Если таким детям чего-либо не позволить, то у них могут появиться симптомы нарушений психологического развития (например, энурез) и эмоций (неконтролируемая агрессия).
Сверхпрощение
В этом случае ребенку не всегда дают те вещи, которые он пожелал, но зато позволяют поступать так, как хочется, при этом и ребенку, и родителям все равно, как эти действия скажутся на других. Зачастую это — следствие родительского убеждения в том, что ребенку очень важно иметь возможность выразить себя.
Например, родители, могут позволять своим детям рисовать на стенах в любой комнате, вбивать гвозди в мебель, поливать ковер или съедать все лакомые кусочки, ничего не оставляя другим членам семьи. Детям не делают замечаний, чтобы не их не дай Бог не огорчить. У таких детей часто появляется чувство, что им дано право получать все, что им захочется. При этом в любых ситуациях родители склоны оправдывать поведение ребенка. Все, что случается с этими детьми, происходит не по их вине, а по вине кого-то другого. Такие дети ищут свое место в жизни при помощи подобных оправданий и редко когда в состоянии принимать на себя ответственность. Виноват, по их мнению, будет: плохой учитель, обстоятельства, другие дети и прочее. Избалованность ребенка зачастую является следствием поступков не столько ради его интересов, как утверждают родители, сколько следствием потакания собственным потребностям чувствовать себя хорошими и любящими родителями.
«Что плохого в том, что вы демонстрируете ребенку, как сильно вы его любите, как вы хотите выполнить для него то, что доставляет ему радость?» Школьные проблемы часто являются результатом такой политики.
Суперконтроль
Доминантные родители не дают ребенку возможности учиться на ошибках, потому что все ошибки совершают сами. И решения принимают. И инструкции выдают. Такой ребенок не может шагу ступить без позволения.
Родители указывают ребенку, как обращаться с карманными деньгами, как их тратить, для чего и как их можно копить. Дети вырастают без уверенности в своих силах. Им всегда нужен кто-то, кто посоветует им, что и как делать. Отсутствие убежденности в своей способности принимать разумные решения не дает им возможности достигнуть чего-то, основываясь на принятом решении. Зачастую они знают ответ на вопрос, но не отвечают из-за страха сделать ошибку. Существует множество детей, у которых из-за такого страха низкое количество очков по тесту, определяющему уровень интеллектуального развития. А учителя нередко так и не могут понять, что количество баллов в таком тесте не отражает истинное положение дел.
Уродливый контроль предполагает уродливые способы его избегать: в лучшем случае — непрерывное вранье и отчужденность, в худшем — все, что позволяет заявить «абсолютным вахтерам» о своей самостоятельности — до алкоголя, наркотиков и преступлений включительно.
Гиперопека
Гиперопека и сверхконтроль в какой-то степени взаимосвязаны, но оказывают разное влияние на ребенка. Доминантные родители прививают ребенку страх собственного мнения, приучая к мысли, что мамочка лучше знает, а папочка лучше разберется. Гиперопекающие родители преувеличивают возможные опасности и недооценивают способность ребенка с ними справиться. «Не беги — упадешь». «Не уходи слишком далеко от дома — ты можешь потеряться». «Осторожнее переходи дорогу — ты можешь попасть под машину». «Не подходи близко к собаке или кошке — они могут покусать или поцарапать тебя». «Прожевывай пищу — иначе ты можешь подавиться». «Одевайся теплее — ты простудишься».
Из-за такой сверхопеки многие дети лишены нормального социального контакта с другими детьми. Они не участвуют в общественной деятельности. Страх направлен не только на себя, глупого и неспособного, а на весь полный неведомых опасностей мир.
Так, теперь все понятно, вернее, не все, а понятен ответ на главный вопрос: «Кто виноват?» Вы, уважаемый родитель, и виноваты. Как обычно, и сам этот сакраментальный вопрос, и ответ на него никак не облегчает жизнь, ничему не помогает, только раздражает своей бессмысленностью и вызывает к жизни еще один печально известный вопрос: «Что делать?» Попробуем на него ответить. Глобальный ответ смешной. Звучит он так: «Переходите на современные принципы воспитания». На самом деле это не так нелепо, как кажется сначала. Подробнее — в следующей публикации.
Комментарии