Сегодня мы слишком часто слышим о случаях домашнего насилия, жертвами которого нередко становятся дети. Мне это напоминает о том, что даже если у нас не было надежных и любящих родителей, если они не воспитывали нас должным образом, мы должны научиться сами воспитывать себя, чтобы выжить в этом мире.
И это касается каждого – не только взрослых, но и детей.
Разумеется, случаи домашнего насилия над детьми – это несправедливо. Но психотерапевт не должен смотреть на ситуацию с такой позиции. Ведь это означает признать в ребенке жертву, что не поможет ему справиться с проблемой. Жалость не помогает ему двигаться вперед.
Если родители воспитывали вас идеально, это значит, что вы умеете свободно выражать эмоции, выстраивать границы и устанавливать здоровые отношения с людьми. Но идеальное воспитание встречается в современных семьях довольно редко.
Цель этой статьи – помочь вам восполнить эмоциональные пробелы, которые остались у вас с детства из-за ошибок ваших родителей. Эмоциональные травмы детства объясняют, почему вы видите мир, думаете, чувствуете и ведете себя определенным образом.
Знаменитый психотерапевт, основатель психоанализа Зигмунд Фрейд придавал большое значение детским травмам в формировании поведения человека. Рассмотрим некоторые его цитаты, которые проливают свет на то, как детские переживания влияют на жизнь человека.
«В процессе воспитания ребенку прививают социальные обязанности с помощью системы поощрений и наказаний. Таким образом, ребенок усваивает, что его безопасность в жизни зависит от того, любят ли его родители (а впоследствии – и другие люди) и может ли он поверить в свою любовь к ним»
Большинство людей приходят к психотерапевту, чтобы излечиться от детских эмоциональных травм. Люди обсуждают, анализируют, даже демонизируют своих родителей, но очень редко хвалят их. Можно сказать, что психотерапевт в таких случаях исполняет для клиента родительскую роль. Процесс психотерапии требует от терапевта большой ответственности и может осложняться такими явлениями, как переносы (например, когда клиент злится из-за того, что терапевт выстраивает границы в отношениях с ним. Это напоминает клиенту о детстве, когда он не мог выстроить границы с родителями), проекции, зависимости и т. д.
Если ребенка воспитывают неправильно, окружающий мир может казаться ему пугающим. Когда такой ребенок вырастает, он должен поменять свою картину мира или перенять ее у кого-то другого.
Одним из величайших даров психотерапии является то, что она дает человеку безопасное место для того, чтобы он мог обсуждать свои беспокойства и неудачи. Сегодня даже в медицинских учреждениях применяется когнитивно-поведенческая терапия, чтобы помочь пациенту понять взаимосвязь между его мыслями, чувствами и поведением.
«Подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека»
Меня всегда настораживает, когда мои клиенты не хотят обсуждать свое детство. Это говорит о том, что внутри они чувствуют боль. Если вы постоянно вступаете в созависимые отношения или избегаете близости, высока вероятность того, что в детстве вы узнавали о любви и привязанности на неправильных примерах.
Однако в большинстве случаев мы должны помнить, что в детстве мы ничего не знали об эмоциональном опыте наших родителей. Если вы стали свидетелем неблагополучных отношений между матерью и отцом, скорее всего, в детстве они тоже подвергались эмоциональному насилию, их чувствами пренебрегали и т. д.
«Быть полностью честным с самим собой – хорошее упражнение»
Живя в страхе или состоянии дискомфорта, вы не позволяете себе быть честными с собой и строить здоровые, любящие отношения.
Если вы можете открыто и честно говорить со своим психотерапевтом, вы сможете быть искренними и с окружающими. Это того стоит. Не спешите, постепенно принимайте те части вашей психики, которые вы привыкли скрывать.
«Если бы дети могли, если бы взрослые знали»
Будучи детьми, мы уязвимы, зависимы от родителей и не знаем практически ничего о чувствах и эмоциях. Если бы мы знали, как получить безусловную любовь и доверие родителей, мы бы так и сделали. Но наших родителей тоже не учили, как любить, справляться с зависимостями и выражать свои чувства. Они тоже не знают, как это делать правильно. Разумеется, это не оправдывает плохое отношение родителей к своим детям, однако дает вам понять, что родители не задаются целью огорчить вас или нанести эмоциональные травмы. Это поможет вам понять, что от родителей вы могли перенять не только здоровые модели поведения. Если вы будете учиться водить машину с закрытыми глазами, это будет подвергать риску вашу жизнь. Так же и с эмоциями: прежде чем разбираться с ними, лучше быть осведомленным, откуда у вас появились те или иные модели поведения.
«Ошибок не существует»
Когда речь идет о жизненных ошибках, здесь все немного сложнее. Дети, у которых были сложные взаимоотношения с родителями, имеют два варианта: всю жизнь играть в «догонялки», усваивая жизненные уроки на практике, или брать быка за рога и стремиться к успеху, несмотря на свое несчастливое детство.
В школе мы учим не только математику и физику, а и получаем социальные навыки, учимся справляться с разочарованиями, терпеть жизненные трудности, думать о последствиях своих поступков и решать конфликты. Все это играет большую роль в развитии нашей психики. Конечно, неблагополучные отношения с родителями замедляют процесс такого развития. Но, в то же время, школа – это наш второй дом, и здесь мы можем многому научиться.
То, что мы называем жизненными ошибками, – это, зачастую, бессознательное отыгрывание наших моделей поведения. Если в детстве вы не испытывали безусловной любви, во взрослом возрасте вам может быть сложно выражать свои чувства близким людям. Люди боятся быть отвергнутыми и поэтому склонны терпеть неуважительное поведение. Это не значит, что вам нравится, когда к вам относятся неуважительно, скорее, вы не знаете, как это прекратить.
Разочарование по поводу того, что вы не можете удовлетворить свои эмоциональные потребности или выразить свои чувства, лишает вас силы и может привести к пассивно-агрессивному поведению.
Эмоции связаны с ошибками, которые мы совершаем. Когда вы забыли встретить супругу в аэропорту или сходить на прием к врачу, это может быть признаком невыраженного гнева. Мы боимся вступать в конфликты и портить отношения с близкими людьми, и поэтому подавляем свой гнев.
Но эмоции никуда не деваются. В итоге подавленные эмоции могут проявиться в виде нездоровых способов общения, обвинений или оскорблений. К сожалению, такое поведение запускает бесконечный цикл оскорблений.
«Мы никогда не бываем так беззащитны, как тогда, когда любим, и никогда не бываем так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви»
Когда мои клиенты говорят, что больше всего на свете они боятся остаться брошенными, я говорю, что у них есть два варианта: не сближаться ни с кем, таким образом гарантируя себе, что их никто не бросит, или вступить в близкие отношения с риском разбить свое сердце. Никто из нас от этого не застрахован.
«Опыт учит нас, что мир – это не детская комната»
Чтобы спрятаться от тяжелых чувств, боли и отвержения, мы вынуждены подавлять их. Так безопаснее, но единственный способ отпустить свои чувства – это прожить их. Проживать свои чувства – это значит быть живым.
Комментарии