Что делать, если вы родитель, который воспитывает подростка в одиночку? Если периодически вас одолевают сомнения в правильности такого положения вещей и переживания по поводу того, сможете ли вы дать ребенку все, чтобы он вырос здоровым и счастливым человеком?
подросток после развода родителей
Прежде всего, не вините себя. Полноценной может быть семья, где есть только один из родителей, и неполноценной — та, где есть и отец, и мать.
То, насколько гармоничную личность вы сможете вырастить в вашем доме, зависит от атмосферы в нем, от вашего восприятия конкретных ситуаций и отношения к тем или иным событиям и, в первую очередь, поведения в отношении подростка.
Как подростки реагируют на развод родителей
Возможно, подростковый возраст вашего ребенка пришелся на период развода. Даже если вы решитесь разойтись мирно, ребенок все равно будет страдать. Он может не сказать о своих переживаниях или сказать, что вы его предали. Нужно понимать, что и за той, и за другой реакцией стоит боль от того, что рушится его привычный мир.
Спасти своего ребенка от этой боли вы не сможете, а можете только разделить ее с ним. Идеальным вариантом станет, если вы сядете за стол переговоров втроем и объявите ребенку о том, что решили жить отдельно. Неважно, насколько хорошо или плохо вы расстаетесь, разговор должен быть максимально нейтральным, самое главное — сберечь психику сына или дочери.
В процессе обсуждения подросток должен чувствовать, что вы не просто ставите его перед фактом, а что он принимает полноценное участие в нем. Хорошо, если вы с ним вместе обсудите, как он будет взаимодействовать с каждым из родителей, сколько времени будет проводить с папой, а сколько с мамой.
Помните, что подростку не обязательно жить вместе с обоими родителями, чтобы не чувствовать себя обделенным родительским вниманием. В этом огромный плюс пубертатного возраста: чем старше ребенок, тем меньшую травму ему нанесет развод.
Оставаться вместе ради детей, тем более детей взрослых, — очень плохая идея. Подростку будет гораздо спокойнее, если его родители будут счастливы, пусть и по отдельности, чем несчастливы, но вместе.
Если расставание с мужем (женой) далось вам непросто, не впутывайте в свои переживания ребенка — он не должен нести ответственность за ваши несложившиеся отношения. Не пытайтесь вырастить из сына «мужика», который всегда будет хорошо к вам относиться (и заодно компенсирует нехватку мужского внимания), или с самого детства внушать дочери, что «все мужики сволочи, которым только одного надо» (которая станет удачной версией вас и достигнет того, чего не удалось сделать вам).
Можно ли быть ребенку другом
Не забывайте, что подросток не ваш друг. В неполных семьях часто происходит смещение ролей, когда мама делает из ребенка «подружку», обсуждая с сыном или дочерью все проблемы и перипетии своих отношений, иногда даже сексуальных. У вас обязательно должна быть своя, взрослая жизнь, со взрослыми друзьями и попытками наладить личную жизнь.
Да, ребенок — это важно, но это часть вашей жизни, а не вся жизнь; так же как и подросток не должен жертвовать своей жизнью и интересами ради общения с вами. Если вы будете реализованы не только как родитель, но и просто как человек, это всем пойдет на пользу: у вашего подростка будет перед глазами пример нормальной человеческой жизни, а у вас — ресурсы, в том числе на то, чтобы пережить «трудный возраст» ребенка.
Будьте готовы к тому, что подросток попробует прогнуть вас, обвиняя в том, что вы уделяете ему недостаточно внимания. В действительности подсознательно он ждет от вас, что вы поведете себя как взрослый человек и четко обозначите границы дозволенного. Как правило, если взрослый вовремя ставит подростка на место, напоминая ему о разнице в возрасте, обстановка нормализуется. И в целом это идет на пользу психологическому климату в семье.
До 18 лет роли не должны смешиваться: есть взрослые и есть дети. Взрослые принимают решения, а дети подчиняются. Отсутствие подобных расстановок приводит к тому, что подростки вырастают во взрослых, которые не очень хорошо чувствуют социальные границы, не могут понять, что для них хорошо, а что плохо. Подросткам в силу их «импульсивного» возраста эти четкие границы нужны, пожалуй, даже больше, чем маленьким детям.
Конечно, будет прекрасным, если со временем вы со своими детьми станете настоящими друзьями. Но произойдет это в любом случае не сейчас, а когда дети вырастут.
Воспитание подростка в неполной семье
Как подросток отнесется к тому, что вы устраиваете личную жизнь
Не нужно жертвовать личной жизнью ради ребенка. На какое-то время, возможно, дома создастся иллюзия покоя, но никому не будет хорошо от того, что подросток получит главенствующую роль, с которой он, в общем, не знает, что делать, а вы откажетесь от своих желаний (жизнь знает массу случаев, когда женщины расставались с новыми партнерами, потому что подросток не одобрял их кандидатуры).
Очень часто это приводит к тому, что через несколько лет родитель бросает обиженное: «Я на тебя всю жизнь положил!» — и получают в ответ равнодушное: «А я тебя об этом не просил».
Вопреки распространенному мнению, подростки не будут сильно страдать, если вы найдете нового мужа или жену. Правда, возможно, это будет в случае если:
во-первых, новый партнер не вытеснит на второе место ребенка (не впадайте и вы в крайность: даже летая на крыльях любви, не забывайте, что вы не только любимый человек, но еще и родитель);
и во-вторых, вы не допустите грубости и жестокости в адрес ребенка со стороны партнера.
Если ваш ребенок достиг подросткового возраста, не требуйте от него того, чтобы он относился к вашему партнеру как к биологическому родителю. В начале знакомства будет достаточно дружеско-приятельских и уважительных отношений.
Будьте готовы к тому, что, как и в случае с вами, подросток будет испытывать на прочность нового человека в доме. Старайтесь настроить вашего партнера на максимально ровное отношение к этому. Чем спокойнее будет его реакция, тем быстрее проблема сойдет на нет.
Ни в коем случае не сравнивайте при подростке нового партнера с биологическим родителем: для большинства детей их родители самые лучшие; если второй родитель далеко, а у вас с ним непростые отношения, тот, кто дальше, для подростка будет выглядеть более идеальным.
Не превращайте также второго родителя в орудие угрозы: «Если будешь так себя вести — соберешь вещи и поедешь к отцу». Действуя таким образом, вы рискуете однажды просто не застать подростка в его комнате. И хорошо, если он действительно уедет ко второму родителю, а тот будет готов его принять на какое-то время, пока страсти не утихнут. Гораздо хуже, если подросток, глотая слезы и ощущая себя отверженным, отправится куда глаза глядят и найдет приключения на собственную пятую точку. А в таком состоянии это более чем вероятно.
И да, если жизнь с новым партнером складывается удачно и дело идет к созданию новой семьи, не забудьте проговорить с вашим подростком о том, что вы, конечно, очень рады, что все сложилось именно так и в вашей жизни наконец царят любовь и гармония, но меньше из-за этого вы его любить не будете. Что бы ни происходило в вашей личной жизни, ребенок навсегда останется вашим сыном или дочерью и для него всегда найдется место в вашем сердце.
Если подросток живет с бабушкой
Возможно, вы бабушка или дедушка, которые воспитывают подростка без родителей. Такие семьи сейчас тоже не редкость. И это совершенно не значит, что вы не справитесь с воспитанием. Старайтесь найти баланс между доверительными, добрыми отношениями и строгой дисциплиной. Не забывайте, что вы не родители.
В вашей ситуации особенно важно подключать подростка как можно раньше к посильной помощи по дому. Не бойтесь, что тем самым вы лишите внука или внучку детства, — наоборот, им приятно будет почувствовать себя более взрослыми и серьезными на фоне ровесников. Постарайтесь выстроить отношения с подростком на доверии и убеждении, что вы члены одной команды.
Если вы заинтересованы в счастливой взрослой личной жизни вашего внука или внучки, постарайтесь закрепить в их сознании максимально позитивный образ родителей, даже если у вас самих с ними отношения нерадостные. О родителях — только хорошее.
Вы можете столкнуться с провокацией в стиле: «Мои родители — сволочи, они бросили меня». Однако важно знать, что у подростков часто за внешней грубостью скрывается боль. Вот и за этим высказыванием могут стоять переживания из-за того, что у друзей есть мамы и папы, а у него их либо нет, либо они присутствуют чисто номинально.
И в то время, пока сверстники из «классических» семей воюют с родителями, которые требуют хороших оценок, жестко контролируют круг общения, постоянно названивают на мобильный и вообще всячески ограничивают свободу, ваш подросток в глубине души может переживать оттого, что в его жизни всего этого нет. Парадокс? Нет, те самые последние метры детства, которые отделяют подростка от взрослого, подсознательное желание видеть рядом того взрослого, который защитит и решит все проблемы.
Комментарии