Много лет тому назад, когда общество жило по более суровым законам и беспрекословно подчинялось авторитетам, старший сын пользовался определенными привилегиями в семье уже потому только, что родился первым. Сейчас мы живем в обществе, где возраст не имеет такого значения, как прежде, и в семье к первенцу не относятся с большим уважением, чем к другим детям. Разумеется, некоторые привилегии у него остались, например право позже других отправляться спать, но в целом мы не признаем за кем-нибудь особых преимуществ и стараемся поровну делить любовь между всеми нашими детьми. Есть, однако, немало и таких родителей, которые более строго обращаются с первым ребенком, возлагая на него особые надежды, ожидая чего-то большего, чем от других. Вот практически неизбежное последствие подобной ситуации.
6-летней Мэри выговаривают за то, что она разбросала игрушки на полу в гостиной, и решительно требуют вести себя лучше. Но когда ее 3-летняя сестренка делает то же самое, родители убирают за нее игрушки, ни слова не говоря. Мэри обнаруживает: то, что делает ее сестра, родителям нравится, а если так же поступает она, ее осуждают. В подобной ситуации у старшего ребенка не только накапливается глухая вражда к младшему, но приходят сомнения и в искренности родительской любви.
Если только сам факт рождения первым не дает каких-либо особых преимуществ, которые щедро компенсировали бы упреки, девочка эта, разумеется, не очень-то будет хотеть подрасти, а ее сестренка тоже поймет, что, оставаясь маленькой, она сможет сохранить именно ту родительскую любовь, какая ее сейчас вполне устраивает. Такая позиция младшего ребенка ярче всего проявляется в его привязанности к младенческим словам и детской манере поведения, хотя все и происходит подсознательно.
Вот почему СОХРАНЕНИЕ У СТАРШЕГО РЕБЕНКА ЖЕЛАНИЯ РАСТИ — ПРОБЛЕМА ПЕРВОСТЕПЕННОЙ ВАЖНОСТИ, и не только для него, но и для младших детей.
Как добиться того, чтобы никто — ни старший ребенок, ни младшие дети — не страдал?
1. Прежде всего мы должны уменьшить либо свести на нет соперничество или вражду, какую дети начинают испытывать друг к другу. Причина очень проста: дети редко разрешают проблему ревности здраво или разумно. Напротив, они ведут себя еще более инфантильно именно из-за этого чувства, которое по-настоящему волнует их. Если научить детей жить дружно, исчезнут мелкие разногласия в их повседневной жизни (подробно об этом см. в статье «Соперничество братьев») и появится возможность ощущать радость в разном возрасте, передавая ее друг другу, не испытывая зависти и взаимных обид.
2. Никогда не следует взваливать на плечи старшего ребенка заботу о младшем. Хотя подобный подход и может показаться привлекательным с практической точки зрения, но он чрезвычайно редко увенчивается успехом. Это не только осложняет и портит отношения между детьми, но и ощутимо лишает первенца чувства свободы, которую он справедливо связывает с самим фактом своего старшинства. Конечно, нужно воспитывать в детях сознание ответственности, но не следует переходить границы. Дети должны играть, чувствовать себя совершенно непринужденно, раскованно и свободно, насколько позволяют наши финансовые возможности.
3. Не рекомендуется строго регламентировать, сколько привилегий может иметь старший ребенок, а сколько младшие дети. Если мы будем всегда справедливы, то не только укрепим уверенность первенца в себе, но и у других детей вызовем желание расти. С этой же целью следовало бы привести ребят к мысли, что и родители занимают определенное место в этой возрастной иерархии.
4. Нет сомнения, что самый сильный стимул для желания расти кроется в наших добрых взаимоотношениях с ребенком. Они должны быть такими, чтобы ребенок хотел походить на нас. Если мы будем нравиться ему, он станет подражать нам. Если же мы будем выглядеть в его глазах скучными и занудными, он захочет скорее повзрослеть ради того только, чтобы избавиться от нас. Но если даже он сумеет это сделать, то всегда найдутся другие личности, имеющие авторитет, которые будут досаждать ему. Вот почему стать взрослым — значит научиться жить в согласии с родителями, и мы можем способствовать этому, если сделаем радостными и счастливыми наши взаимоотношения с детьми. Тогда они научатся легко находить общий язык и с более пожилыми людьми, и со своими ровесниками прежде всего потому, что мы привьем им чувство расположения к окружающим. Побуждать же их к подобным поступкам будет то, что они с детства пользовались привилегиями своего возраста.
Комментарии