Вспоминаем истории нашего детства

Вспоминаем истории нашего детства

Никогда не учились этому, а теперь заставляют ребенка зубрить гаммы, осуществляя свою мечту, он, скорее всего, занятия музыкой не полюбит. И наоборот. Если родители даже немного, в свое удовольствие, играют, поют, ходят на концерты, ребенок полюбит музыку и, может быть, сам захочет заниматься музыкой.

Вернемся к «трем частям». Иногда простое знание о родителях — какие они, что любят, чего не любят, как учились, как дружили, как справляются со своей работой, с кем дружат сейчас — играет большую роль в воспитании, чем любые «воспитательные» нотации, поучения и тренировки.

Задание для родителей
Не задавая ребенку никаких вопросов, попробуйте ответить, знает ли ваш ребенок:

где вы родились;
ходили вы в садик или нет;
были ли у вас кошки или собаки;
какие предметы вы любили и не любили в школе;
какие оценки получали и были ли у вас замечания за поведение;
что вы делали на каникулах;
как встречали Новый год в вашей семье;
каким видом спорта вы занимались в школе;
кто помогал вам делать уроки;
общаетесь ли сейчас со школьными друзьями;
как познакомились с его папой (мамой);
почему решили стать…;
где работаете и что делаете на работе;
с кем дружите;
что любите есть;
какое кино вам нравится;
какую одежду предпочитаете носить;
чем любите заниматься на отдыхе?
Слышал ли ребенок какую-нибудь песню, которую вы любили в детстве? Видел ли он какую-нибудь книжку, которую вы читали? Понравились ли они ему?

Знание обычаев и историй из детства мамы и папы позволяет детям ощущать непрерывность отношений, понимать своих родителей. Подросток, знающий, как «фанател» отец от «Арии», не скажет: «Что ты понимаешь в хард-роке?!», а первоклашка после истории о том, что папа до 8 лет получал тройки по чтению, не станет бросать книжку со слезами: «Я никогда не научусь читать!»

Если же ребенок мало знает о родителях, их цельный образ в его душе разрушается, а с ним и его собственный образ.

Навязывать информацию о себе ребенку, конечно, не стоит, но вот потихоньку, к слову, что-то рассказывать и вспоминать — это здорово! Многое ребенка удивит и обрадует.

А теперь другое задание
Не задавая ребенку никаких вопросов, попробуйте ответить, знаете ли вы:

какие предметы ваш ребенок любит и не любит в школе;
каким видом спорта он хотел бы заниматься;
кто его школьные («садиковые») друзья; кто его «враги»;
кем он хочет стать;
что он любит есть;
какое кино ему нравится;
какую программу по телевизору он любит;
какая компьютерная игра у него любимая;
какую одежду он предпочитает;
какую песенку любит;
какого исполнителя;
какая книжка ему нравится?
Иногда кажется, что родители знают все о своем ребенке. Так поначалу и бывает. Мама, выполняя роль того самого «зеркала», отлично видит и чувствует своего малыша. Она так сочувствует ему, что иногда лучше его самого знает, что он любит и чего хочет.

Но малыш растет, у него появляются свои взгляды, мысли и представления, за которыми мама и папа просто не успевают. И тут очень важно суметь отказаться от роли всезнающего «зеркала» и просто спросить самого ребенка! Спросить не для того, чтобы сказать: «Фу, какой ерундой ты занимаешься» или «Разве можно любить такую гадость», а просто спросить! Из любопытства, из желания познакомиться с этим замечательным человеком!

Родители узнают много нового, если не о самом ребенке, то уж точно о его взглядах. а ребенок будет благодарен родителям за серьезное отношение к его личности.

Несколько слов для родителей подростка
Казалось бы, что к подростковому возрасту ребенка отношения его с родителями должны как-то устояться.

Уже сложились какие-то правила в семье, обычаи, и даже недостатки стали привычными и поэтому не такими неприятными.

Однако подросток разбивает все надежды на такое кажущееся спокойствие. Он вдруг начинает вести себя так вызывающе, что родители вновь чувствуют себя так же беспокойно, неуверенно, а иногда и беспомощно, как и в «далеком прошлом», когда их малыш «закатывал сцены» на каждое «нельзя» и «пока-пока». Что происходит?

«Я психолог. Я много знаю о подростках, и, пока рос мой сын, всегда думала, что подростковый кризис — не моя проблема. Я всегда много работала, и мы давно научились и прощаться, и находить свободное время, и говорить по душам… Моя работа давно перестала быть камнем преткновения для нашего общения. И вот: «Я сам знаю, что мне делать!», «У тебя свои дела — у меня свои!» и даже: «Для тебя работа всегда была важней меня, что же ты теперь хочешь, чтобы я тебе все рассказывал!» У меня просто руки опускаются от несправедливости и неожиданности этих упреков и постоянной тревоги: где он, что с ним… Я знаю, что подростку нужно «сбросить родителей с пьедестала», чтобы стать взрослым, как они. Я была готова к этому. Почему же мне так больно?..»

Да, подростки именно это и делают. Они «обесценивают» родителей, «сбрасывают с пьедестала», как богов, которым отказываются поклоняться. Зачем? Почему бы просто не взрослеть, и все?

Дело в том, что подросток все еще чувствует огромную зависимость от родителей. Его жизненный опыт очень мал, и почти все представления о мире связаны с теми, которые он впитал от родителей.

Он боготворил их всю свою жизнь («Моя мама лучше всех!», «Как папа скажет, так и правильно!»), но теперь его развитие говорит ему: ты становишься таким же, как они! Но разве может ребенок представить себе, что он становится таким замечательным, умным, сильным, активным, умелым и прочее, прочее, как эти уникальные люди — папа и мама?

Нет, не каждый ребенок способен примерить на себя эту великую роль. И тогда подростки помогают себе расти: они как бы «обесценивают», принижают роль родителей, убеждая себя в том, что мама и папа не так уж важны для него, что вполне можно и обойтись без их примера и их советов, не такие уж они и «великие»…

Вот родители и чувствуют себя брошенными, обесцененными и униженными! Мамы и папы начинают искать причины этих чувств в просчетах в воспитании, занятости и невнимании к ребенку, однако часто эти тяжелые переживания взрослых являются только следствием стараний ребенка «безболезненно» повзрослеть.

Ребенок облегчает свою задачу: легче сравнивать себя (когда ты не очень уверен в себе и в своих способностях) с такими же неуверенными родителями. Трудно быть богом, но просто стать «обычным» взрослым.

Но ребенок не знает главного: чтобы пережить это «свержение с пьедестала» и остаться сильным, великодушным и уверенным в себе и в своем ребенке человеком, надо иметь действительно необычные душевные силы. Так что мама и папа — всегда необычные люди, даже когда их «обесценивают». Подростку нужно немного времени, чтобы понять это, — года три-четыре. И к двадцати годам дети и родители, преодолев обиды «подросткового кризиса», остаются вполне довольными сложившимися отношениями.

Замечание: занятость родителей на работе почти не влияет на «подростковые» проблемы: «обесценивание» переживают и директор, и домохозяйки. Важнее открытость родителей для общения и понимания, а также большое терпение. А дети, сохранившие хорошие отношения с родителями, часто становятся добросовестными помощниками и партнерами в работе родителей.

Самые свежие новости медицины на нашей странице в Вконтакте

Читайте также

Оставить комментарий

Вы можете использовать HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>