Сыну почти 15 лет. Он рос послушным, моим «домашним» мальчиком, cидел у меня «под юбкой», бывало, на улицу не выгонишь, все дома и дома. Но год назад он познакомился на улице с девушками и парнями, как они себя называют неформалами («эмо», «готы» и «панки»), постоянно рвется к ним, совсем потерял интерес к учебе. Говорит, что наконец нашел компанию, где его уважают, где он чувствует себя на равных с другими и с него никто не насмехается. Ведь в школе отношения с одноклассниками и учителями не ладятся.
Выпросил у меня разрешения сделать себе пирсинг. Я согласилась, потому что считаю, что ребенок имеет право на самовыражение. Но есть большое «но». Когда сын возвращается с улицы, я чувствую запах сигарет, несколько раз приходил навеселе. Что мне делать? У нас с ним есть контакт, он многое мне рассказывает, но как обезопасить его от выпивки, сигарет, наркотиков, а также обратить на обучение? Запретить ходить к новым друзьям? Но он живет этими встречами, и я не хочу, чтобы он потерял доверие ко мне.
Для подросткового возраста характерно реакция эмансипации — отгораживание себя от опеки (которая проявляется в любой степени), излишнего внимания со стороны взрослых. Подросток стремится к личной автономии, ответственности, поиска путей самовыражения. Он уже не хочет быть «маменькиным» и в уюте «сидеть под юбкой», а жаждет сам выходить в широкое жизни, творить и проявлять себя в бурном и переменчивом мире. Исходя частью из «неравных» отношений с родителями и другими взрослыми в семье и школе, подросток находит себя, свое место в кругу ровесников, с которыми чувствует себя «на равных».
Другое дело — круг интересов и увлечений новой среде: они должны способствовать развитию и самосовершенствованию личности, а не ее деградации, духовной опустошению, а дезадаптованости. Сами по себе изменение цвета волос, специфические особенности поведения, своеобразный «сленг» и традиции определенной группы подростков еще не свидетельствуют о кардинальных изменениях мировоззрения, а, прежде всего — о попытках сместить рамки, в которых до сих пор находился подросток и которые стали для него маловаты.
Отцы и детиЖивой естественный интерес подростка к всему новому требует поддержки и поощрения, с одной стороны, и внимательного анализа, отношение и взвешенной реакции со стороны взрослых, с другой. Экспериментирования подростков с собственным имиджем — нормальное явление. Но если за опытом употребления спиртного, наркотиков, беспорядочных половых связей, курения и т.д. стоят взрослые, которые с этого имеют определенную выгоду (увеличение числа детей, которые пополняют их материальный достаток, умышленно растления мальчиков и девочек, например) — это действительно должно вызывать беспокойство. От явной опасности детей можно и нужно обезопасить.
Взрослея, совершенствуясь, ребенок сталкивается с внутренними и внешними препятствиями и потрясениями, и более или менее ей удается их преодолевать. От взрослых преимущественно требуется обеспечение надлежащих условий для успешного решения всевозможных проблем. — Необходимо поддерживать приобретенный уровень взаимодоверия с подростком и строить такие отношения, которые отвечают удовлетворению неотложных потребностей «уже не ребенка».
Прежде всего это принятие его как такового со всеми недостатками и достоинствами, любовь не как к маленькому беззащитного ребенка, а как к человеку, достойному понимание ее проблем, исканий, тревог и сомнений. — Надо учиться разговаривать, договариваться, советоваться, сопереживать с малышом, как со взрослым человеком, возможно с лучшим, чем ты сам себя считаешь. Ведь малые и взрослые учатся жить друг у друга: это касается и чувств, и поведенческих реакций, и особенностей взаимодействия с другими людьми.
Дети очень ценят уважение к себе и своих усилий и не на уровне поблажек и вседозволенности, а на уровне бесед, разъяснений, советов, поддержки со стороны отца и матери. — Можно приветствовать то, что сын, скажем, нашел новых друзей, ведь это расширяет пространство для самоосознания, самовыражения, построения новых, более качественных, отношений, поиск своего места в их иерархии.
В спокойной доверительной (хорошо, когда доверие есть!) Ситуации узнайте, что именно привлекает сына к знакомым, к стилю их общения в группе, или удовлетворяется его потребность в самоуважении, творческом самовыражении. Предусматривает пребывания в новом окружении существование и свободное отстаивании своей точки зрения, а не исключительно подчиненность группе, растворение в ней собственной индивидуальности, которая, высвободившись от одной опеки — родителей и учителей, попадает в более жесткую зависимость — от группы и ее лидера.
Воспитание подросткаОбъясните, что быть на равных — это не значит быть безликим «как все» или же тщеславный и обнаглевшим, будто иметь свободу самовыражения, но на самом деле подчиняться воле старшего, более сильного. Этот старший «позволяет» своевольничать, а на самом деле держит всех членов группы на «длинной цепочке» и дергает им, как заблагорассудится, напоминая о том, кто же «главный».
Такая беседа даст подростку возможность оценить ситуацию, сложившуюся на данный момент в его жизни, почувствовать перспективу или угрозу для получения того статуса, к которому он действительно стремился, избегая опекаемые со стороны семьи. Дайте ему время для размышлений и принятия самостоятельных решений. Только такой способом подросток сможет почувствовать собственную ответственность за свои действия и поступки. — Убедите своего ребенка в том, что вы готовы всегда его понять, помочь советом, подставить свое плечо, если он допустит какую-то ошибку, совершит что-то, не подумав, или под влиянием другого человека.
Уверен в том, что вы никогда не отступите от него, подросток будет чувствовать себя под защитой (как некогда в детстве) и одновременно как свободен в своем выборе человек, становясь все более взрослым и зрелым. Теряя защиту в семье, ребенок ищет его в другой среде, но в конце концов оказывается в тупике, когда не получает поддержки среди своих сообщников. Когда же любовь, доверие и защита царили в семье, то возвращение ребенка, ушла в поиск нового окружения, более вероятно.
Не переставайте ненавязчиво предлагать эталоны высоко нравственных отношений между людьми разного возраста, пола, вероисповедания, взглядов, социального статуса. Становления у подростка способности искать и активно отстаивать высокие жизненные идеалы обезопасит его от подчиненности любом авторитета. Ведь то, что подросток делает пирсинг или татуировку, «как все», еще не значит, что он хочет, чтобы за него также и думали, решали и использовали его как инструмент в своих, случайно, и преступных, интересах.
Сформировать именно такое понимание своего места в новом кругу друзей может помочь родной человек, которому подросток доверяет. Может, и кто-то из одноклассников или в целом класс станет более привлекательным с точки зрения разноцветье характеров сверстников, объединенных схожими ценностями и средствами самовыражения. — Предлагайте детям перечислить свои жизненные ценности. Каким они видят смысл своей жизни? Какой профессией хотят овладеть? Кем, каким человеком хотят стать? Обсудите, что они предлагают для достижения своих желаний и намерений и что вы, родители, можете обеспечить для их воплощения?
А возможно ли решение насущных проблем в группе, в которую только что вошел подросток и интересами которой чистосердечно переживает сейчас? Задача родителей — не оттащить сына или дочь от новых друзей, тем более не запрещать общаться с ними, а дать детям информацию для размышления, после чего они способны сами определиться, не перекладывая ответственности ни на родителей, ни на кого или во что.
Отец и дочьКонечно, в том случае, когда вашему ребенку угрожает опасность, психическое и физическое насилие, требуется немедленное и решительное вмешательство. — Навернуть на обучение, мотивом которого является только, например, получить одобрение или избежать недовольства или наказаний со стороны родителей и учителей, очень трудно. Важно, чтобы возникла мотивация обучения, овладения и обогащения знаниями, чтобы получать удовольствие от этого процесса теперь и достичь своих целей в будущем.
Объясните и докажите своим примером, что человек должен развивать себя, свои отношения с другими людьми, с миром вообще, иметь свои убеждения, свою жизненную позицию. Что следует учиться самому и быть интересным для окружающих, а следовательно, и круг сообщников и друзей станет подходящим. — Желательно поддерживать хорошие отношения с классным руководителем, который может помочь найти вашему ребенку место в жизни класса, стать интересным для сверстников, в чем-то даже примером. Тогда искать «друзей на стороне» может и не понадобится.
Посоветуйтесь со школьным психологом. И, не давя на подростка, вместе предложите ему, а то и «откройте» для него новое, более полноценное и яркое, чем ему кажется сегодня, бытия. Азбука для родителей Не запрещать, а подсказывать, побуждать. НЕ морализировать, а убеждать собственным примером, доходчивыми доводами. Не подозревать, а доверять. Не ругать и наказывать, особенно физически, а находить диалог, общий язык, договариваться, предлагать выход из трудного положения. Не проявлять всячески свое пренебрежение и презрение, а словом, движениями и делом доказывать свою любовь и привязанность.
Принимать помощь и любые знаки внимания со стороны детей как знак уважения к ним, признание их величественной человеческой сущности. Критиковать действия и поступки детей и самими быть открытыми к их оценок своего поведения, личностных качеств, внешности, чтобы быть по-настоящему равными. Поддерживать сомнения и стремление ребенка искать альтернативные решения для той или иной ситуации. Ведь не находит тот, кто не ищет. Вместе мечтать и оставлять право каждому иметь свои секреты.
Не запугивать трудностями (тем самым господствовать над ребенком — «без меня никак»), а позволять подростку овладевать собственным опытом, становиться ответственным за собственную жизнь. НЕ покорять своей воле, а уважать волю подростка, подсказывать вектор ее направленности — возвышения над собой, творческое развитие и совершенствование себя самого и своего окружения.
Комментарии