«Как уехал, Митькой звали», или недетские вопросы о блудном папе

«Как уехал, Митькой звали», или недетские вопросы о блудном папе

Подруга-хохотушка вертелась перед зеркалом в моем пуховике, который явно был ей маловат. «Во, картина «девочка ищет отца»! – она нашла подходящую метафору и рассмеялась. А мое пятилетнее чадо с косичками и бантиками тут же отреагировало: «Мы папу не ищем, он живет у бабушки Ани. Только он почему-то к нам в гости не приходит. Мам, почему?» Подружка нахмурилась, стянула одежку и увлекла «любопытную Варвару» в комнату. А вечером, когда дочь мирно посапывала в обнимку с одноногим Кеном, спросила: «Часто тебе приходится отвечать на вопросы «где папа и почему он не приходит»?..

Мамы, воспитывающие детей в одиночестве, подтвердят, с какой настойчивостью ребенок спрашивает про папу. Кроме того, знакомые детишки то и дело подливают масла в огонь, интересуясь, как зовут его папу, где он работает, есть ли у него машина и так далее. Да и взрослые – начиная от врача в поликлинике и заканчивая «доброй» тетенькой на детской площадке – не отличаются тактичностью и постоянно задают ребенку вопросы про отца. Но когда-нибудь маме придется объяснить малышу, где его папа и почему он не живет вместе с вами. И здесь возникают ошибки, от которых хотелось бы предостеречь.

Ошибка №1. Молчание

Зачастую мама, не зная, что сказать малышу, отмалчивается. Ребенок, понимая, что маме неприятно, перестает задавать вопросы, но это не значит, что у него их нет. Если тема папы в семье остается закрытой и кроха ничего о нем не знает, это лишает его чувства своих корней, точки опоры, стабильности, создает ощущение собственной неполноценности. Почему у других папа есть, а у меня — нет?

В данном случае нет даже образа папы, и ребенок начинает его придумывать, создавая «счастливую» семью в своем представлении, например, рассказывая, что его папа — известный актер или даже президент, словом самый-самый. Это неизбежно приводит к тому, что в коллективе у «мечтателя» возникают трудности в общении.

Кроме того, замалчивание может создать еще одну проблему. Сын или дочь престают задавать вопросы вам лично, но вполне может «ума пытать» у людей из вашего окружения. Те ответят, и их видение событий, возможно, будет отличаться от того, что хотели бы рассказать вы. Но ребенок поверит именно той самой первой версии. Поэтому самое главное – вовремя ответить на все вопросы.

Что говорить ребенку об отце:

Скажите то, что ближе всего к реальности, но без негатива: «Твой отец и я когда-то любили друг друга, родилась ты. Потом любовь прошла. Мы с папой не можем жить вместе, поэтому он живет отдельно. Ты тут не при чем». При этом будьте готовы ответить на вопросы, где живет и кем работает папа.

Ошибка №2. Обман

«Твой папа уехал в командировку, но скоро вернется»

Впервые малыш задумывается о том, что у всех есть папы, а у него нет, в 2-4 года, когда идет в детский сад или начинает активно общаться с ровесниками на детской площадке. В этом возрасте ребенка больше всего интересует не вопрос «Где?», ему гораздо важнее понять: «Есть ли у меня папа, как у других детей?» И ваша задача – рассеять его сомнения.

Малыш обязательно будет выпытывать составляющие папиного образа: кем он работает, умеет ли плавать, кататься на велосипеде и т.д. Не переводите разговор в другое русло, здесь лучше отвечать конкретно. Если у вас есть фотографии, непременно покажите их: интересно ведь не только знать «досье» на своего папу, но и как он выглядит, и похож ли малыш на него. Не придумывайте ничего, просто расскажите о реальном человеке. Возможно, чадо попросит эти снимки, чтобы показать друзьям или повесить над кроватью, не препятствуйте. Это все, что вы можете предложить вместо реального родителя.

Некоторые мамы в таком возрасте поддерживают в ребенке миф о заботливом папе: мол, он постоянно звонит (когда ты уже спишь или в садике) и интересуется твоими делами. Эту машинку тебе папа передал, а вот письмо от него… Не стоит этого делать. Таким образом вы ставите себя в довольно затруднительное положение. Подумайте, надолго ли хватит лжи.

Не нужно сочинять и о «командировках» папы. Говоря так, вы пробуждаете в ребенке надежду. А длительное ожидание исполнения одного-единственного желания – чрезмерная нагрузка для нервной системы. Малыш будет находиться в постоянном напряжении и не сможет радоваться настоящему. В этом возрасте вполне оправданно сказать, что папа занят и не может прийти в гости.

«Папа умер»

Иногда для женщины мужчина, с которым был очень мучительный развод, действительно будто умер. Хочется навсегда исключить его из своей жизни. Однако этим высказыванием вы отнимаете у ребенка отца и лишаете его даже мечты, что когда-нибудь папа приедет. Конечно, сынишка-дочурка вам поверят. Но если спустя время ложь раскроется, вы рискуете навсегда потерять доверие ребенка.

Ошибка №3. Говорить о папе плохо

Некоторые родительницы считают, что в отношениях с ребенком главное — «честность». Их дети с младых ногтей слышат негатив о родном отце. Однако обличительные фразы – настоящая «бомба» для детской психики. Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в запутанных отношениях взрослых людей. Не перекладывайте на детские плечи свои проблемы.

«Папа нас бросил» звучит пугающе. Ведь если папа смог его бросить, то и мама, и другие родственники могут поступить так же. В результате малыш будет жить в постоянном страхе потерять близких людей. Кроме того, ребенок может переложить часть вины за исчезновение отца на вас: «Неужели мама такая плохая, что папа ее разлюбил и ушел?»

«Папа не хочет тебя видеть». Это вообще удар ниже пояса. После подобного откровения самооценка крохи может сильно опуститься, и он будет жить с чувством вины. Ребенок все отнесет на свой счет и начнет размышлять, почему отец его бросил. Поэтому даже если это действительно так, и папа «не подает признаков жизни», сдерживайте себя – эта фраза не должна прозвучать.

«Папа — плохой человек». У вас свои счеты с этим мужчиной, но малыш ни в чем не виноват. Поэтому не стоит его посвящать во все нюансы ваших отношений. Необходимо помочь ребенку создать позитивный или нейтральный (но не отрицательный) образ, хотя и отсутствующего, но важного для него человека. Ребенок вбирает в себя черты характера обоих родителей. Легко ли ему, если порой мама говорит: «Твой отец был негодяем»? В переводе на «детский» язык это звучит так: «Ты сам наполовину плохой».

Когда не ждали

Как показывает практика, мужчина не забывает о существовании ребенка. Он может долгое время, иногда даже десяток лет, не проявлять никакого интереса к своему наследнику, а в один прекрасный день заявиться к вам на порог с желанием исполнить отцовский долг. Как правило, подобные чувства возникают у мужчин в кризисных ситуациях: неудачи на работе, в личной жизни, рождение детей у друзей или смерть близких.

Не стоит сразу выяснять, что заставило его вспоминать о ребенке. Если спустя много лет папа начнет искать встреч с отпрыском, не стойте у него на пути и не выясняйте с ним отношения в присутствии малыша. Конечно, вам сейчас тяжело. Хочется выставить этого супостата за дверь, предварительно наговорив кучу гадостей. Но придется держать себя в руках хотя бы ради ребенка. Ведь для него появление родного папы – настоящий праздник.

Если папа пришел впервые после расставания с мамой, когда ребенок стал взрослым, позвольте ему самому планировать, как и когда встречаться с отцом. Не навязывайте свои мысли и оценку папы. Пусть ребенок, пообщавшись, сам сделает выводы. В этом случае вы только выиграете и сохраните с ребенком доверительные отношения.

Метки записи:  , , ,
Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе важных новостей медицины

Читайте также

Оставить комментарий

Вы можете использовать HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>