Если папа вдруг исчез…

Если папа вдруг исчез…

ПОСЛЕ РАЗВОДА ЧАСТО БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ПАПЫ ПРОПАДАЮТ. НАСОВСЕМ ИЛИ НА ВРЕМЯ. НО ЕСЛИ ЖЕНЩИНА СПОСОБНА ХОТЯ БЫ ОТЧАСТИ ПОНЯТЬ МОТИВЫ БЫВШЕГО СУПРУГА, ТО РЕБЕНОК ОКАЗЫВАЕТСЯ В ПОЛНОЙ РАСТЕРЯННОСТИ. КАК ПОМОЧЬ ЕМУ ПРЕОДОЛЕТЬ РАЗЛУКУ С ОТЦОМ, РАССКАЗЫВАЕТ ПСИХОЛОГ.

Консультант: Анна Крайнова, семейный психолог

Не зря говорят: чтобы узнать человека, надо с ним развестись. Когда бывший муж поступает жестоко и подло, наше сердце разбивается вдребезги, но с эмоциями, пусть и с усилием, многие из нас все же справляются. А вот если при этом выясняется, что экс-супруг еще и плохой отец, сдерживать ненависть, злость, обиду практически невозможно. Ведь когда папа исчезает из жизни детей в один день, без предупреждения, или когда по необъяснимым причинам резко перестает звонить, приходить в гости, поздравлять с днем рождения, сердце матери, которая видит страдания ребенка, разрывается на части. Как успокоить плачущую навзрыд дочку, которая каждый вечер до невозможности скучает по папе? Что отвечать сыну, когда он спрашивает: «Я что, плохой, раз папа меня разлюбил?» В такие трудные моменты мамы ведут себя по-разному. Одни говорят ребенку правду, другие предпочитают никак не комментировать случившееся, третьи подменяют реальность рассказами о «летчике», кто-то ударяется в слезы и жалуется на судьбу, а некоторые начинают на чем свет поносить сбежавшего мерзавца. Однако психологи призывают всех мам, оказавшихся в похожей ситуации, держать себя в руках и не совершать эти самые распространенные ошибки.

ЧЕТКИЕ ГРАНИЦЫ
Важно как можно раньше понять, что после развода обрывается лишь одна связь – ваши отношения с бывшим супругом. Три другие остаются, а именно: ваши отношения с ребенком, отношения ребенка с его отцом и отношения между вами и бывшим супругом как родителями вашего ребенка. И эти 4 вида отношений не должны смешиваться.

ОШИБКА №1: РУГАТЬ ПАПУ ПРИ РЕБЕНКЕ
Если ребенок спрашивает прямо: «Папа плохой, раз он больше не приходит ко мне и не звонит?», у многих возникает желание сказать ребенку все, что наболело. Самый распространенный вариант – фразы вроде: «Да, твой папа — самый ужасный отец на свете! Бросил тебя, бросил нас, даже позвонить не может!» Но так мы формируем у ребенка ощущение, что с ним что-то не так и что он жертва, ведь бросают «плохих». А посыл: «Твой папа мерзавец, то есть ты рожден негодяем» учит малыша обесценивать часть себя. Почему? Потому что ребенок состоит из двух половинок – маминой и папиной. Занимая сторону мамы, он автоматически отказывается от своей второй, «папиной» половинки, то есть предает себя. Не надо врать и говорить, что папа хороший, если вы так не считаете. Но и что он мерзавец, тоже не стоит упоминать. Это ваше субъективное мнение, и не стоит навязывать его ребенку. Правильнее говорить о поступке или поведении, а не о личности.

ОШИБКА №2: ОЧЕРНЯТЬ ОТЦА
Некоторые мамы начинают нагнетать ситуацию, придумывать про отца небылицы, обесценивать его роль в жизни семьи с целью усилить в детях неприязнь к папе или даже запугать их, чтобы они начали его бояться. Иногда из самых лучших побуждений, чтобы ребенок поскорее все забыл и перестал страдать. А чаще из-за того, что когда мы находимся в стрессе или впадаем в отчаянье, мы регрессируем, в прямом смысле сами не ведаем, что творим. Так, из страха перестать быть нужной ребенку и потерять смысл жизни, мама может начать бороться с «обидчиком». Для этого она будет пытаться привлечь на свою сторону как можно больше людей, и в первую очередь – ребенка. У мамы достаточно власти и авторитета, чтобы дети перенимали ее слова, мнения, ценности. Но детям не место на войне. К тому же жертва, которую они принесут лично — это утрата половины себя. И, конечно, это будет чистой воды манипуляция.

СЛОЖНЫЕ ЧУВСТВА
Если ребенок начинает злиться или расстраиваться, самое лучшее, что мама может сделать — это просто быть рядом и проговаривать вслух его чувства: «Ты злишься, что папа уехал и не попрощался. И это действительно больно», «Ты расстраиваешься, что он не приходит, когда ты по нему скучаешь» и т.д. И дать ему право эти чувства испытать и их пережить.

ОШИБКА №3: ГОВОРИТЬ ЛИШНЕЕ
Даже в самых обычных ситуациях мы часто многое додумываем, а когда речь заходит о бывшем муже и его не самых нравственных поступках, в фантазиях мы себя обычно не сдерживаем. Но на конкретные вопросы ребенка важно давать конкретные ответы и не нужно высказывать свои предположения. Исходя из этой логики, не стоит говорить: «Папа не хочет тебя видеть», потому что хочет он или не хочет, вы наверняка сказать не можете. И фраза: «Он бросил нас, потому что захотел новой жизни» не годится, ведь вы не можете знать истинных мотивов вашего бывшего супруга.

Лучше абстрагировано говорить о фактах: «Твой папа сейчас не может тебя видеть», «Так бывает, что папы уезжают и совсем не видят своих детей. И дети в этом не виноваты», «Все мы иногда совершаем ошибки». Когда мы даем ребенку сухие факты, у него появляется возможность выработать свое собственное отношение к происходящим событиям и сделать свои выводы. Подростку, например, можно помочь найти отца. Чтобы он не от вас, а от папы услышал, что тот не хочет с ним больше общаться. Да, для ребенка это будет ударом. И да, ему будет очень больно. Но это жизнь. И это то, через что ему предстоит пойти и что важно пережить, чтобы стало легче.

ПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА
Пожалуй, сложнее всего подобрать верные слова, когда ребенок спрашивает: «Мама, я плохой? Папа меня что, разлюбил?» Психологи предлагают в этой сложной ситуации говорить следующее: «Ты хороший. Есть папы, которым трудно быть папами. Трудно любить. В этом нет твоей вины. Сейчас он выбрал вести себя так. Мне очень жаль, что ты так сильно переживаешь. Это действительно очень больно, когда рядом нет того, кого сильно любишь».
ОШИБКА №4: ЗАМАЛЧИВАТЬ ЭТУ ТЕМУ
Еще одна ошибка многих мам – делать вид, что ничего не случилось, и всячески обходить эту тему в разговорах с ребенком. Но к столь желанному тотальному забвению данная тактика никогда не приводит. Совсем даже наоборот. Ребенок сам начнет додумывать и фантазировать, потому что ему необходимо хоть как-то объяснить себе, что же произошло с папой. При этом малышу могут рисоваться самые странные или страшные картины. А еще дети склонны винить в случившемся себя. Ребенок может сделать вывод, что это по его вине, из-за того что он такой плохой, папа вдруг взял и исчез. Вина – сильное негативное чувство, о котором редко кто будет рассказывать. Но именно с этого момента маленький человечек начинает ее в себе копить и культивировать, равно как и уверенность в том, что он плохой. Во взрослой жизни подобный опыт приводит к искаженному пониманию действительности. Чтобы справиться со сложной ситуацией, такие люди будут отрываться от реальности с помощью собственных фантазий, придумывая то, чего нет. Сверх того, ситуация с исчезновением папы встраивается в представление о себе, отчего у ребенка появляется внутренняя убежденность, что он недостоин любви. Что особенно критично для девочек в возрасте от 5 до 9 лет. Поэтому о случившемся говорить важно, главное – делать это беспристрастно и опираться только на факты.

6 СПОСОБОВ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ
1. Попробуйте договориться с отцом о понятном и приемлемом для всех графике встреч, потому что папа вашему ребенку нужен не меньше, чем вы.
2. Дайте ребенку возможность выговориться. В моменты, когда малыш очень скучает, можно предложить ему позвонить папе. Звонок может быть как реальным, так и воображаемым. Так, дошкольнику можно дать игрушечный телефон, а ребенка постарше просто спросить: «Чтобы ты сказал, если бы мог позвонить отцу?»
3. Используйте «переходный объект» — подарок от папы или вещь, которая его напоминает. С этим предметом можно предложить ребенку спать, так ему будет легче успокоиться. Как вариант – сделать вместе с малышом поделку, которая будет символизировать для него связь с отцом.
4. Успокойте ребенка, если он плачет, поговорите с ним, разделите с ним его переживания. И озвучьте вслух эмоции, которые он испытывает. При этом называть нужно все, что чувствует малыш.
5. Дайте ребенку право пережить негативные эмоции. Советы вроде: «Не плачь», «Забудь», «Хватит переживать», — не помогут, но оставят ребенка один на один с его переживаниями. Когда мы теряем кого-то близкого, то плакать и переживать – это нормально. Если же мама запрещает изливать свои чувства открыто или показывает, что ей это неприятно, ребенок их подавляет. А это часто приводит к психосоматическим сбоям – головным болям, повышению давления, депрессии, паническим атакам. И в будущем такому ребенку будет сложно распознавать собственные чувства и строить здоровые отношения.
6. Поговорите с ребенком о его страхах, спросите, есть ли что-то, что его особенно тревожит. Очень часто, потеряв одного из родителей, дети боятся потерять и второго.

ОШИБКА №5 НЕ СКРЫВАТЬ СОБСТВЕННОЙ БОЛИ
Для ребенка нет картины страшнее, чем видеть маму в слезах. В такие моменты он испытывает колоссальную беспомощность, потому что помочь ей ничем не может. А в младшем (дошкольном возрасте) он еще и полностью зависим от мамы, и ее слезы означают для него катастрофу, крушение мира, хуже атомной войны. Естественной реакцией в такой ситуации для ребенка будет утешить маму, а для этого ему придется взять на себя родительскую роль, взвалить на свои детские плечи непосильную по весу и возрасту ношу.

КАК ЕСТЬ
Если ребенок застал вас в слезах, почувствовал, как сильно вы злитесь или расстраиваетесь, не нужно говорить, что все хорошо и вы счастливы. Это обман. Можно сказать, как есть: «Я расстроена/я злюсь, что папа так повел себя/ушел, но я справлюсь. Ты не виноват. У взрослых так бывает. Мы разберемся сами. Это наши дела».
Если мама очень зла и обижена на папу, есть много способов справиться со своими чувствами и позволить ребенку остаться ребенком, а не становиться ее «спасителем». Важно помнить, что ребенок сам переживает потерю из-за исчезновения папы. И это ваша задача — успокоить его, но никак не наоборот. А выговориться и излить свою боль можно подругам, родственникам, психологу или батюшке.

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе важных новостей медицины

Читайте также

Оставить комментарий

Вы можете использовать HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>