Продолжаем публиковать записки о детских дошкольных учреждениях из ЖЖ психолога Марины Озеровой, сторонника домашнего воспитания. Целью этих статей не было переубедить или обидеть родителей «садовских» детей. Просто нам показалось важным донести мнение о необязательности общественного воспитания до тех мам и пап, которые еще только задумываются о дошкольном детстве своих малышей.
Автор один за другим развенчивает популярные аргументы «за садик». Бывают ли хорошие садики? Что означают слова «поплачет и привыкнет»? Почему дома и маме, и ребенку бывает «скучно»? Об этом вы можете прочитать в предыдущих публикациях. Сегодня речь пойдет о сохранении здоровья — эмоционального и физического.
Садик и эмоции
Говоря о детских дошкольных учреждениях, нельзя не выделить отдельной темы для эмоционального развития ребенка. Все мы знаем, что от эмоциональной сферы зависит абсолютно все остальное развитие и в дошкольном, и тем более в раннем детстве: физическое, умственное и т.п. Ребенок гармонично развивается только в атмосфере безусловной любви и принятия, что, несмотря ни на какие усилия гипотетических «идеальных воспитательниц», обеспечить в садике нереально.
Но мы упустили и еще один важный момент: у ребенка кратковременная память, к тому же реагировать на разные эмоциональные переживания он должен сразу, а не по прошествии нескольких часов. Что это значит?
Малыш упал — плачет. Идет за утешением к воспитательнице. Дальше — зависит от воспитательницы, он получит либо отстраненное утешение «как надо» (потому что сочувствовать чужому ребенку как родному невозможно!), либо ему скажут «не капризничать и не плакать из-за ерунды» и отгонят «играть дальше».
Даже если негативные эмоции были настолько сильные, что малыш их «донесет» до прихода мамы вечером, реакция уже несвоевременна — утешение требовалось сразу, а не вечером. То есть именно тогда, когда семья необходима — в моменты сильных переживаний, — ее нет, рядом чужие тети. Поэтому так вырастают дети — подавляющему большинству моих ровесников легче «вывернуть душу» случайному попутчику в поезде, чем собственным ближайшим родственникам! Многие никогда не делятся переживаниями с членами семьи, заменяя их кто чем — друзьями, психологами, коллегами по работе…
Отсюда — привычка к подавлению детских эмоций. Родители не понимают, что ребенок имеет право на ЛЮБЫЕ эмоции. И так распространены «воспитательные методы», искореняющие любые человеческие проявления: «Плакать стыдно, ты не маленький!», «Терпи, ты же мужчина!», «Фу, когда ты плачешь, то становишься очень некрасивая девочка!». Когда подавляется развитие эмоциональной сферы, самое безобидное, к чему это ведет — психосоматические заболевания, и чем сильнее подавляются эмоции, тем глубже и серьезней очаг «болезни». Также отсюда формируется привычка выражать эмоции косвенным способом с помощью суррогатов («запить» водкой и т.п.).
Однажды девочка, приходящая на кружок, доверительно рассказывала мне такие вещи, которые, на мой взгляд, ребенок не должен рассказывать чужой тетке, видящей его раз в неделю. Я ее осторожно спросила: «Скажи, а ты маме это расскажешь вечером?». Ребенок отвечает: «Маме-то зачем?». Так основные функции семьи в сознании ребенка принимают чужие люди из любимого мамами «коллектива ради общения».
Аргументы «за садик»: там же распорядок, режим дня!
Скажите, вы ребенка в колонию строгого режима готовите, что вам так необходим этот самый режим в начале детства?
Это тоже пережитки «советской педагогики» — ребенку необходим режим. Конечно, необходим! Вот только какой: навязанный, противоречащий его организму и биологическим часам — или свой собственный, выработанный природой? От того, подавляется природный «часовой механизм» или же поддерживается, зависит очень многое в особенностях развития и состоянии здоровья малыша. Ребенок с самых первых минут жизни имеет право есть, когда захочет и сколько захочет, спать, когда захочет и сколько захочет. Но совершенно бессмысленно ломать с самого начала эти тонко настроенные «биологические часы» — когда засыпать и просыпаться, когда есть и т.п.
Опытные мамы согласятся, что младенец так или иначе «устраивает» себе режим. Только он, конечно, очень сильно отличается от того «принудительного» кормления через три часа и укладывания в восемь ноль ноль спать. Режим этот «примерный», «плавающий». Он зависит от множества факторов: времени года, погоды, маминого настроения и т.п. Но и когда ребенок выходит из младенчества, этот принцип сохраняется: естественный режим плюс вариативность и возможность «подвинуть» любое действие по времени.
Сегодня малыш проснулся в 6 утра, завтра — в 8. Сегодня уснул сразу после обеда, завтра будет укладываться спустя час. И так далее. Природа устроила очень мудро наш организм — он лучше всех знает, когда ему что «следует делать». Вы же не назначаете по часам, когда вам, пардон, сходить в туалет? Для ребенка все физиологические процессы — еда, сон — точно так же естественны и не поддаются «назначению». И хуже всего — заставлять ребенка «жить по режиму». Есть — когда скажут, спать — когда насильно укладывают. Все это и происходит в детских садах. Я не поверю, если мне скажут, что «ребенок совершенно одинаково встает в садик по утрам». Не поверю! Иногда ему наверняка «никак не проснуться». Это он из последних сил пытается отстоять свое право просыпаться, когда выспался, а не когда «пора в садик».
Также совершенно неразумно сбивать естественный ритм ребенка: нельзя подгонять того, кто все делает медленно, и т.п. Но ведь в садике у воспитательницы нет физической возможности учесть все «природные ритмы» тридцати человек! Даже в таких садиках, где есть «варианты» и не усаживают всех в определенное время обедать.
И если, например, медлительный ребенок попадает в группу, где его все время будут торопить, он приобретет несколько совсем ненужных качеств. Неумение распределять и планировать свое время: он просто не может потренироваться делать что-либо собственным темпом, и у него не сформированы представления соотношения действий к временным промежуткам. Постоянное ощущение себя неудачником (все давно нарисовали, а он только кисточку макнул). Привычка бросать начатое и не доводить свои дела до конца («Петров, оставь все, хватит копаться, иди быстро на занятие!»). Это — при «хорошем» раскладе, когда организм все же выдерживает «армейский режим» и не протестует самым распространенным способом: психосоматическими заболеваниями.
Постоянная спешка и «желание успеть» дает сбои ритма дыхания (астматические заболевания, проблемы с носоглоткой, ЛОР-болезни); привычка к еде не вовремя и против желания — заболевания ЖКТ и кишечные проблемы плюс отсутствие аппетита или, наоборот, «заедание» проблем; нарушение ритмов сна и бодрствования разбивает нервную систему.
К тому же степень активности зависит от времени года, суток, светового дня и т.п. Например, зимой ребенок менее активен, ему хочется раньше лечь спать или позже встать… То же самое и с занятиями: иногда он хочет порисовать пять раз в день, иногда не подходит к краскам неделями. Нет, мы заставим его каждый день делать то же самое, по режиму!
Иногда говорят: «Ну что вы, если ребенок с самого начала не привыкнет к режиму, он не сможет потом ходить на работу „по звонку“!» Если ребенок с самого начала привыкнет работать в своем темпе, удовлетворять естественные потребности естественным образом и знать особенности своей жизнедеятельности, это только поможет ему во взрослой жизни. Уж хотя бы он вырастет здоровым — физически и эмоционально, не будет жить «белкой в колесе» и ориентироваться на режим постоянных авралов, которые человек сам себе устраивает, не умея распределять свои силы и свое время.
Мама и ребенок — несовместимы? Аргументы «за садик»: мама должна отдыхать от ребенка
Я получила целую серию комментариев, которые можно обобщить примерно таким текстом: «Вы должны учитывать, что не всякая мама хочет общаться со своим ребенком. Это ведь как в профессии — не всем это дано, это особый талант! Я, например, просто не представляю, как это — сидеть дома с ребенком, и я бы сбежала через месяц! (Вариант: я пыталась сидеть дома, но через несколько месяцев сбежала — это просто невыносимо!). Уж лучше для ребенка какой-никакой садик, чем недовольная мама, которой дома скучно!».
Во-первых, надо помнить, что для ребенка неидеальная мама лучше, чем совсем никакой. Во-вторых, давайте разберемся с этим аргументом подробней.
Если человек вырос «в коллективе», родителей почти не видел, семейной модели у него в подсознании нет, то откуда у него самого будет желание быть с ребенком, а главное — понимание, что с ним делать? Конечно, в этом случае самый простой вариант — «продолжать традицию», не выходить из замкнутого круга, и передавать следующему поколению отношение «коллектив — все, семья — ничто».
Но есть и другой вариант, правда? Как я уже много раз говорила, все начинается с осознания и желания изменить. И вот тогда появляются «условия», «способности» и знания, «что делать». Почему нужно думать, что все переменится, как по волшебству? Как и во всем — здесь нужна маленькая ежедневная работа над собой. Потому что результат стоит того!
Мы же иногда не хотим понимать, что результат достигается только множеством маленьких действий. Нет, или все, или ничего! Так не бывает в жизни! Представьте, что вы выращиваете какое-то очень прихотливое растение. Месяц его не поливаете, а потом выплескиваете на него ведро воды — это поможет? И будете удивляться, почему не помогло?
Так же и ребенок. Для него недостаточно «усиленное внимание» в отпуск — он растет каждый день, а не когда у родителей выходной. А мы представляем, что из пункта «я не знаю, что делать с ребенком, и мне невыносимо с ним быть» в пункт «это совершенно естественно — самим воспитывать своих детей» проходит экспресс. Нет, там очень долгий путь. И на нем множество «остановок» — поучиться не отгонять ребенка, чтобы «не мешался на кухне»; попробовать воспринимать его присутствие не как обузу, а как само собой разумеющееся; не пытаться представлять пребывание с ребенком как постоянное развлечение и «активные игры».
Ребенку как раз не нужны представления! Ему нужно совершенно другое — понять, что это так просто, естественно и хорошо, когда родители рядом! И, наоборот, если везде, где только можно, заменять себя чем угодно: мне некогда — вот тебе мультики, друзья, игровая комната, садик — то когда же мы научимся этой неизвестной для нас совместной жизни с собственными детьми? Когда окончится их детство? Когда окончится детство их детей?
«Вы так пишете, что у тех, кто отдает ребенка в садик (или дети выросли в садиках) будет чувство вины!». Во-первых, это чувство совершенно неконструктивное, и нет никакого смысла его в себе лелеять. Во-вторых, если человек ОСОЗНАЕТ проблему, у него никакого чувства вины не появляется. У него появляется стремление эту проблему РЕШИТЬ.
Да, если дети уже давно выросли, им тоже нужна безусловная любовь! Их, конечно, уже поздно забирать из садика, если у них самих туда давно ходят дети. Но никогда не поздно изменить свое отношение и к детям, и к собственным действиям с ними! Осознание своего родительского опыта дает намного больше, чем мы думаем. Кто по-настоящему хочет попытаться изменить собственную установку «дети — это каторга», у того не будет чувства вины. У того будет чувство благодарности к судьбе, что она послала ему необходимый «толчок».
Дети очень чувствуют именно мотивы. Поэтому «идеальный уход» дипломированных специалистов для них хуже, чем неумелые действия любящей мамы. Родительские ошибки, совершенные в любви и неведении, предпочтительнее «правильных» действий равнодушных чужих воспитателей. Тот, кто ищет — тот всегда найдет, и если у родителей есть желание воспитывать собственного ребенка осознанно, опираясь не на то, как «мы росли и ничего», а на потребности ребенка, то знание, «что с ним делать», придет обязательно!
Нет другого пути, кроме как прислушиваться к своему ребенку и своей интуиции. А родительская интуиция на пустом месте не возникает! Некоторым кажется, что нужно делать какие-то «великие дела» и «мощные сдвиги». Нужно просто попытаться жить ВМЕСТЕ с ребенком. Безусловная любовь тем и характеризуется, что принимает ребенка постоянно и таким, какой он есть, а не только «успехи» и «приятное времяпровождение». Тогда «проблема, чем заниматься» уходит — всякие искусственные условия и «особые занятия» становятся не нужны.
Если мама осознает в себе наследие «жизни вне семьи» и пытается изменить это, то это куда эффективней, чем если она «закрывается» от информации и успокаивает себя: «это не для меня, мне не дано». Если уж дан ребенок, то дана и способность его воспитывать — нужно только заглянуть в свое сердце.
Комментарии